Как сказать детям о разводе родителей: советы психолога

Развод – это всегда болезненное и непростое событие. Но сочетание под названием «развод и дети» делает этот переломный момент в жизни семьи еще более тяжелым и травмирующим для всех его участников. Развод и распад семьи для ребенка может стать крахом его мира, и для понимающих это родителей переживаемый ими стресс на этом нелегком жизненном этапе многократно усиливается. По своим личным причинам они больше не хотят и не могут жить вместе как супруги, но в то же время страдают от того, что вынуждены причинять боль ни в чем не повинному человечку. Однако все же тревоги ребенка и негативные последствия для его психики, мироощущения и дальнейшей жизни можно минимизировать, если правильно сказать ему о разводе и грамотно вести себя во время и после бракоразводного процесса.

Единого рецепта, который сразу же заставит малыша или импульсивного подростка спокойно реагировать на надвигающиеся перемены, не существует. Но одно надо принимать во внимание всегда – вина в ссорах не может быть только на одном, в чем-то неправы оба родителя.

Ребенок – это априори невиновная сторона со статусом наблюдающего – кроме «я хочу, чтобы вы помирились», вряд ли он выскажет матери с отцом другое мнение. Осознание же своего бессилия может многократно повысить вероятность развития у ребенка любого возраста комплекса неполноценности, что окажет влияние на дальнейшее формирование его как личности.

Что чувствует ребенок при разводе родителей

Чтобы понять, как сказать ребенку о разводе, нужно принять во внимание множество факторов: степень напряженности в семье («цивилизованность» развода), уровень доверия малыша к родителям, его возраст и характер. Также надо учитывать, что дети общаются между собой в том же детском саду или школе – они могут рассказать новость друзьям и коллективно прийти к самым неожиданным выводам.

Детское восприятие мира кардинально отличается от взрослого, поэтому реагировать дети могут совершенно непредсказуемым образом.

В идеальном случае новость воспримется спокойно и без истерик. Но если с психологическим состоянием ребенка все в порядке, то надо готовиться к массе вопросов (причем задаваться они будут не все сразу), на которые мать с отцом должны будут давать четкие и ясные ответы. Это показатель, что малыш пытается составить свое мнение о случившемся, не вешая ярлык вины на кого-то одного.

К сожалению, развод – это зачастую семейные сцены, во время которых аргументы сторон могут быть продиктованы эмоциями, и как результат – неопределенность в детском сознании, которая ни к чему хорошему не приведет.

Совет психолога тут только один – выяснение отношений при ребенке недопустимо!

Ты плохо себя вел

Печально, если воспитание предполагает возникновение чувства вины, причем родителям даже не обязательно напрямую обвинять малыша. Если он знает, что после проступка у него что-то отбирают или с ним не разговаривают, то у чада может возникнуть самостоятельный вывод: «папа ушел из-за моего поведения».

У части детей нервные расстройства, вызванные стрессом из-за развода родителей, проявляются в повышенной плаксивости или агрессивности, появлении непонятных для взрослых страхов или истерик, а также вызывают физические заболевания. Зафиксировано немало случаев, когда давно привыкшие к горшку дети начинали писаться, словно желая опять вернуться в то время, «когда все было хорошо».

Ни в коем случае нельзя обвинять ребенка. Фразы наподобие «мы с отцом теперь будем жить отдельно, потому что он на нас рассердился» или «ты мешал папе работать, и он ушел» – это верный способ к переживаниям о разводе добавить еще и необходимость бороться с детской нервозностью.

К сожалению, некоторые родители подсознательно пытаются таким образом оказать влияние на детей – переложить на них часть вины, «привязать» к себе. В таком случае развод родителей глазами ребенка может стать настоящим кошмаром, способным впоследствии искалечить его характер.

Если ничего не говорить

Некоторые родители разделяют мнение, что надо максимально «оберегать дитя от нежелательной правды». Про папу в таких случаях можно рассказать, что он «уезжает в командировку», а потом еще в одну и еще… Хорошо, если между «поездками» он приходит погулять со своим чадом и поддерживает изложенную мамой версию. Ведь иногда отец может приехать и сразу же уехать опять («да, малыш, как раз пока ты спал»), и если не понять, как сказать ребенку о разводе, то о здоровом сне можно забыть.

Начиная врать, стоит сперва задуматься о том, что пусть дети и не понимают нюансов отношений взрослых, но чувства их подводят редко. Рано или поздно возникнет огромное противоречие между тем, что малыш видит и какое чувство у него при этом возникает, а это приведет к нервозности, постоянным метаниям и агрессии. Что же тогда делать, если мама решит снова выйти замуж? Превращать «командировки» в героическую (а как иначе) гибель? Если при этом отцом овладеет желание повидать ребенка, то по мотивам повести можно будет снимать сериал, а у психолога надо будет просить не совет, а назначение полноценного лечения.

В перспективе ложь – это всегда гораздо более тяжкие последствия, чем новость о расставании родителей, тем более что влияние от нее можно уменьшить, если рассказать о случившемся грамотно и деликатно.

Как выбрать время и тон беседы

Никакие разговоры о разводе не должны вестись до того момента, пока супруги не будут на 100 % уверены в необходимости такого решения. Если уже все определено, и вы пытаетесь выяснить, как помочь ребенку пережить развод родителей, очень важно обсудить происходящее до того, как расставание состоится официально. Это поможет малышу спокойнее воспринимать такую непростую для него новость.

Перед разговором можно провести простой и эффективный тест, который поможет определить психологическое состояние ребенка. Нужно в естественной обстановке начать рассказывать ему историю (сказку) примерно такого содержания: «Один ребенок (девочка или мальчик, смотря кому рассказывается) возвращается домой с улицы (из садика, от друзей), а мама ему и говорит: «Наконец ты вернулся/ась – у меня для тебя есть одна новость». И спросить у малыша, как он думает, какую новость расскажут в сказке.

Если у ребенка нет каких-либо тайных страхов, то его ответы будут нейтральными или позитивными: «придут гости», «по телевизору рассказали что-то важное», «позвонили старые знакомые», «пора купаться или делать уроки»… Значит, его чувства в стабильном состоянии, он спокоен и уверен в себе, поэтому можно поговорить сейчас, а можно и подождать.

С осторожностью надо отнестись к ответам следующего плана: «кто-то умер или заболел», «ребенка хотят отругать», «ему что-то хотят запретить», «мама почему-то сердится»… С высокой долей вероятности это – признаки неопределенности, когда глаза видят одно, а чувства подсказывают другое. Скорее всего, ребенок уже ощущает натянутость отношений в семье, поэтому поговорить стоит как можно раньше, но беседу проводить надо максимально осторожно.

Подготовка к разговору

К беседе надо обстоятельно подготовиться, причем обоим супругам. Если есть ощущение боязни разговора и большое желание свести все к тому, что «папа уехал в командировку», то стоит обратиться за советом к психологу, который подскажет, как подготовить ребенка к разводу родителей в конкретном случае, особенно, если ваш сын или дочь – подросток в переходный период.

Маленькие же дети очень непосредственны и пока еще смотрят на мир достаточно просто – для них есть только черное и белое, а остальные цвета и оттенки взаимоотношений они научатся воспринимать много позже. Поэтому разговор надо вести с позиции поиска положительных сторон предстоящего развода родителей, причем сразу дать понять, что хотя мама и папа будут жить отдельно, но малыша они продолжают любить по-прежнему.

Найти положительные стороны можно всегда – можно воспользоваться хотя бы известной методикой «за и против». Берется чистый лист бумаги и сверху кратко описывается проблема. Затем лист делится на 2 части: слева записываются отрицательные последствия возникшей проблемы, а справа – положительные. У мамы, которая готовится к разговору с ребенком, может получиться примерно такой список:

Все, что написано на правой стороне листа, должно настроить мать на позитивный лад и помочь ей отвечать на вопросы, которые ребенок будет задавать еще долгое время после самого развода.

Как разговаривать

Нет универсального рецепта, который расскажет, как объяснить ребенку развод родителей, но общие советы, помогающие в большинстве случаев, можно узнать и без посещения психолога.

  • Первым делом надо решить, разговаривать с малышом вдвоем или втроем. Это зависит от того, предполагает ли второй родитель дальнейшее общение с ребенком. Ни в коем случае нельзя опускаться до взаимных обвинений. Новость о разводе сама по себе воспримется тяжело, и не надо усугублять положение еще больше.
  • Время подбирается так, чтобы внимание ребенка не отвлекалось на посторонние вещи. Желательно предварительно побыть с ним вместе, чтобы понимать его состояние. Надо быть готовым к возможной негативной реакции. Зная ребенка, стоит приласкать его, отвлечь или просто оставить в покое (не уходя далеко).
  • Говорить нужно только правду. Нельзя давать невыполнимых обещаний «заходить каждый день», если есть сомнения в способности их выполнить. Тем более не стоит давать надежду на восстановление семьи.
  • Если же контакты с ребенком не планируются вообще, то оставшемуся родителю надо уверить малыша, что его вины тут нет, и постоянно поддерживать эту уверенность в будущем.
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов. Базовая информация не гарантирует решение именно Ваших проблем.

Поэтому для вас круглосуточно работают БЕСПЛАТНЫЕ эксперты-консультанты!
Задайте вопрос через форму (внизу), либо через онлайн-чат.
Позвоните на горячую линию:

  • Москва и Область — +7(499)577-00-25 добавочный 103
  • Санкт-Петербург и область — +7(812)425-66-30 добавочный 102
  • Регионы РФ — 8(800)350-23-69 добавочный 103

Развод. Как сказать ребенку об этом?

Сегодня развод в семьях бывает не так уж и редко. Если разводятся пары, у которых нет детей, то это касается по большому счету только мужа и жену. Но если в семье есть дети, то необходимо их подготовить к тому, что теперь отношения родителей будут несколько иными, папа и мама будут жить отдельно, ребенок не сможет видеть папу ежедневно, как раньше.

Родители должны подумать о ребенке прежде чем разводиться

Часто матери, особенно если есть сыновья, не могут решиться, как объяснить ребенку развод, как сказать сыну, что папа теперь будет приходить только в гости. Прежде чем завести разговор, надо все хорошенько продумать, часто родителям может потребоваться совет старших или близких родственников, психолога, друзей.

Чем меньше дети, тем меньше подробностей

Перед родителями встает вопрос, как сказать ребенку о разводе? Как его подготовить к этому щадящим образом? Объяснять возникшую ситуацию следует обязательно с учетом возраста детей. Если малышу до трех лет, то объяснить ему надо доступно и просто, что, папа будет приходить в гости, будет с ним гулять. Иногда разговор можно отложить до того момента, когда у вашего сына или дочери будут возникать вопросы.

В детском возрасте непонятные слова и пространные объяснения могут просто напугать малыша, детям надо стараться объяснить все просто и понятно. И обязательно учитывать их возраст. Если дитя уже постарше и посещает детский сад, то можете ему сказать, что папа иногда будет встречать его из садика, но не каждый день. Но в подробности пускаться не стоит, просто сказать что так бывает, когда мама и папа живут отдельно.

Развод родителей для ребенка – всегда стресс

Если дитя дошкольник и понимает гораздо больше, чем малыш, то здесь надо выбрать удобное время и по душам поговорить с сыном или дочерью. Не стоит обвинять друг друга и говорить, что «папа нас бросает», «папа тебя не любит и уходит от нас» или «мама плохая». Такого делать категорически нельзя, потому что малыш привязан к обоим родителям, он любит и ценит вас уже за то, что вы его родители. Ему будет больно слышать ваши взаимные обвинения в адрес друг друга.

Ребенок, которому около 5–6 лет, может задавать массу вопросов, когда узнает, что теперь папы не будет дома каждый день. Надо набраться терпения и попытаться спокойно объяснить своему сыну или дочке, что все равно вы все вместе будете проводить время в выходные дни, как и раньше. И еще такой совет: обязательно выполняйте свое обещание, а иначе ребенок просто перестанет вам доверять.

Перед тем как беседовать с ребенком, нужно все обсудить супругам вдвоем. Семье потребуется совет психолога, чтобы правильно объяснить сложившуюся ситуацию своим детям. Особенно следует обратиться за помощью к психологу, если в семье есть школьники, которые в подростковом возрасте очень ранимы.

Нельзя обвинять друг друга

Родителям надо запомнить одно «золотое» правило, что детям ни в коем случае нельзя говорить плохо друг о друге. Дети в школьном возрасте еще задолго до развода, если в семье происходят ссоры, да и просто меняются отношения между родителями, могут почувствовать на интуитивном уровне, что что-то не так. И чем старше ребенок, тем труднее от него скрывать истинные отношения. Та трещинка, что возникла между супругами, становится явной подросшим детям.

Поэтому, если развод неизбежен, то родителям надо откровенно поговорить с детьми, объяснить им ситуацию, но обязательно подчеркнуть, что и папа, и мама их любят, что дети для них, как и были, самые любимые и желанные. Просто так случилось, что теперь папа с мамой будут жить врозь, потому что «нам с папой (мамой) жить трудно, больно…». Но обязательно надо добавить, что «я благодарен (или благодарна) твоему папе (или маме) за то, что ты у нас есть, а мы тебя любим, ценим, гордимся тобой, как и раньше».

Если дочь или сын уже довольно взрослые, то вполне можно даже обратиться к ним за помощью и попросить их поддержать вас в это сложное время после развода. Дети очень ценят такие просьбы, это дает им возможность почувствовать, что родители считают их вполне взрослыми и самостоятельными, доверяют им, советуются с ними.

Это только сблизит вас. А ваш взрослое чадо даст вам дельный совет, подскажет, как поступить. Не стоит думать, что они ничего не понимают, дети разбираются во многом и рано взрослеют. Нельзя их недооценивать. Как в семье переживут развод, как дети и родители справятся с этой проблемой, будет в будущем зависеть многое. И в первую очередь:

  • успешность в жизни;
  • психологическое здоровье;
  • коммуникабельность;
  • самооценка.

Ребенок будет переживать, но в силах родителей уменьшить его боль

Развод в каждой семье переживается по-своему. Нет каких-то рецептов, которые могут помочь буквально всем. Но имеются общие рекомендации, которых следует придерживаться, если развод – это свершившийся факт. Взрослого ребенка надо подготовить к разводу до того момента, когда это произойдет.

Надо дать возможность в период развода общаться и видеть ему и папу, и маму. В семье постараться соблюдать размеренный и спокойный ритм жизни. И сделать так, чтобы в жизни вашего чада не было в связи с разводом каких-то кардинальных перемен. Если видите, что что-то идет не так, ребенок замкнулся, стал раздражительным и нервным, то нужна бывает консультация у психолога.

Я никому не нужен

У детей при разводе может возникнуть такое мнение, что они никому не нужны. Родителям, если назревает развод в семье, нередко бывает не до детей, особенно если они в школьном возрасте и могут обходиться без постоянной опеки со стороны взрослых. Пока родители выясняют свои отношения, не уделяя прежнего внимания детям, то они тоже переживают, нервничают.

Дети школьного возраста переживают и за себя, и за своих родителей, они жалеют и маму, и папу и часто просто «разрываются» между ними. Они понимают, что ничего не могут сделать, а потому мучатся от этого. И здесь родителям важно не заниматься только своими отношениями, но и быть внимательными к детским страхам и переживаниям, не упустить момент, чтобы эти переживания не переросли в болезненное состояние, не вызвали у ребенка депрессии, угнетенного состояния.

У детей также может возникнуть вопрос, как сказать своим товарищам, что мама с папой разошлись. Многие, особенно девочки, могут чувствовать себя ущемленными, а сыновья нередко обвиняют маму в том, что папа от них ушел. Если у вас и раньше были проблемы в отношениях с детьми, то лучше всего спросить психолога или психотерапевта, как поступить в такой ситуации.

И обязательно постараться в это сложное время уделять дочери или сыну больше внимания, больше проводить с ними времени, бывать на выставках, съездить с детьми на интересную экскурсию. Если в такую поездку отправятся оба родителя, то это будет очень хорошо.

Самое сложное – это первое время после развода. И надо постараться прожить его без излишних волнений, тревог и метаний. Ни в коем случае не используйте ребенка в качестве «шпиона», чтобы он следил по вашей просьбе папой или мамой. Мало того что это унизительно, но еще и приучит его с детства не доверять самым близким и родным людям.

Не стесняемся спросить совета…

Как бы ни был трудно перед разводом и первое время после него, надо не замыкаться в себе и не думать только о своих чувствах, а доказать своим повзрослевшим ребятам, что их ценят, любят, что они нужны обоим родителям. И будет прекрасно, если родители и после развода будут поддерживать дружеские отношения, хотя бы ради своих детей, чтобы хотя бы иногда проводить время вместе. Это даст уверенность ребенку, что его любят и папа, и мама. Если вам трудно разобраться в сложившейся ситуации, то не стесняйтесь, попросите совет у тех, кому доверяете.

О центре психологической помощи «Инсайт»

Дети чувствуют напряженность в семье. Постоянные конфликты и ссоры ухудшают их психологическое состояние. Претензии мужа к жене, частые перебранки, молчание, слезы и истерики служат доказательством того, что семейная жизнь у пары не заладилась. Принимается решение о расторжении брака.

Развод травмирует детей и привносит негатив в их душу. Чтобы уменьшить последствия этого события, родителям следует отбросить личные обиды вместе рассказать сыну или дочери о принятом решении. При разговоре должны прозвучать самые важные вещи:

  • дети не виноваты в том, что родители разводятся;
  • папа с мамой не будут жить вместе, но любить малыша будут по-прежнему;
  • бывшие супруги будут с уважением относится друг к другу.

Рассказывать ли о причинах развода, решать супругам, в любом случае делать это нужно корректно и с учетом возраста детей.

Не следует маме с ненавистью говорить подростку о том, что такой-сякой папа ушел к другой женщине. Вы можете стать жертвой: сын позже скажет, что если бы мама лучше готовила (была блондинкой, худой), то папа бы не ушел. Если слова прозвучали, вам очень обидно, но не кричите, успокойтесь и поговорите с мальчиком об уходе мужа без эмоций.

Советы психолога: как сказать ребенку о разводе

Сообщать детям эту новость следует после окончательного принятия решения. Старайтесь говорить правду. Не преподносите это событие так, как будто жизнь уже закончилась.

Психологи советуют супругам тщательно продумать, как корректно сказать детям о разводе, чтобы не ранить их. И хоть, как говорил классик, каждая несчастная семья несчастна по-своему, существуют общие рекомендации, к которым следует прислушаться:

  • главное правило при расставании супругов – не навредить ребенку;
  • малышу 4-6 лет информацию нужно выдавать постепенно и дозированно;
  • обязательно скажите, что вы пытались спасти свой брак;
  • не замалчивайте ситуацию, не допускайте, чтобы об этом событии малышу рассказал посторонний человек;
  • от школьников не нужно скрывать проблемы с алкоголизмом или наркоманией, возникшие у одного из членов семьи;
  • отвечайте честно на вопросы сына или дочери;
  • постарайтесь не подрывать репутацию друг друга.

Психологи рекомендуют маленьким детям говорить о предстоящем событии непосредственно перед его началом, школьникам можно сказать заранее. Не следует втягивать детей в бракоразводный процесс и заставлять принимать сторону отца или матери. Они и так будут подавлены и расстроены. Подростки становятся язвительными и строптивыми. Так они проявляют свое несогласие с вашим решением. У школьников может ухудшиться успеваемость. Преодолеть эти трудности поможет спокойное общение, искренний интерес к детским переживаниям, беседы и прогулки.

Чтобы избежать проявлений депрессии или эмоциональной нестабильности, возникающих у детей при расторжении брака родителями, приходите в центр психологической поддержки «Инсайт». Вы можете посетить индивидуальные консультации и групповые занятия. Наши психологи помогут вам справиться со сложной жизненной ситуацией. Звоните!

Как рассказать ребенку о разводе? Что делать, если рушится семья, в которой есть ребенок, как правильно общаться с ребенком в период развода

Развод – тяжелый процесс, как для родителей, так и для ребенка. Немногие взрослые люди переживают развод без сильных эмоций, а что касается детей, то для несформированной психики, разрыв двух важных и любимых людей – просто катастрофичен.

Так как же правильно сообщить ребенку о разводе, не сделав из этого источник детской психологической травмы?

Почему важно правильно рассказать о разводе?

Развод – это неприятно и больно. Дети переживают полный спектр негативных эмоций во время бракоразводного процесса родителей. Ситуация усложняется недопониманием со стороны ребенка причины развода, её важности. Дети переживают из-за того, что не могут повлиять на ход развития разрыва отношений родителей, что их просьбы не будут услышаны, а мнение не учтется. Всё это может привести к печальным последствиям развода для ребенка. Рассмотрим, почему так важно правильно рассказать ребенку о разводе?

• Постоянное чувство страха

Страх ребенка в период развода может быть тревогой перед будущим, страхом во время ссор родителей. В любом случае, не следует демонстрировать ребенку агрессию, крики, брань или даже драки, чтобы не вселить в ребенка пожизненное чувство страха.

• Чувство вины

Дети, находясь между двух родителей, как между двух огней, часто чувствуют себя центром конфликта, то есть его причиной.

• Потеря самоуважения

Человек приобретает самоуважение только, когда его уважают в детстве. К сожалению, уход одного родителя от семьи, отстранение другого из-за собственных чувств и переживаний, демонстрация насилия при ребенке, воспринимается им, как неуважение к своей личности, нелюбовь со стороны родителей. Такие дети, взрослея, зачастую не имеют чувство самоуважения и чувство собственного достоинства.

• Состояние депрессии

Дети, обычно, воспринимают развод родителей в виде утраты. В отличие от обычных эмоциональных состояний, такое чувство способно возникать вновь и вновь в разных обстоятельствах, что, конечно же, провоцирует появление депрессии.

• Пессимизм и обидчивость

Дети видят мир по-другому, поэтому развод они, зачастую, воспринимают как отказ от них по причине нелюбви. Некоторые обижаются, другие испытывают злость. Постоянно пребывание в негативном эмоциональном состоянии чревато пессимистичными взглядами на жизнь, негативизмом и излишней ранимостью.

• Чувство одиночества

Как правило, развод – дело индивидуальное и ребенок, имея компанию друзей, может оказаться один на один со своей проблемой, а постоянный внутренний вопрос «Почему именно моя семья?», дает ложные представления о «не соответствии норме». Не желая обсуждать близких людей, дети не делятся своими переживаниями со сверстниками, что увеличивает уровень их замкнутости и внутреннего одиночества.

У детей, которые еще не вошли в пору подросткового периода, может наблюдаться нарушение поведения. Обычно, это агрессивное или вызывающее поведение по отношению к сверстникам и учителям. Таким способом ребенок желает восполнить недостаток внимания, вследствие потери контакта с одним из родителей или же выражает свой протест.

• Недоверие к миру

Постоянное ощущение тревоги, беспокойства, страха, предательство со стороны родителей (глазами ребенка) – всё это может сформировать недоверие к миру в целом.

• Психологическая травма

Психологические исследования показали, что развод родителей может перейти в травму, которая в будущем будет проявляться в наличие нарушений психики и повторении родительского сценария.

Как рассказать ребёнку о разводе?

Так как же рассказать ребенку о разводе без вышеописанных неприятных последствий? Итак, рассмотрим алгоритм действий, необходимых для грамотного построения диалога с ребенком. Необходимо:

• Настроиться на беседу

Демонстрация собственных переживаний – не лучший подход к беседе о разводе. Лучше не начинать разговор с заплаканными глазами, вздохами, дрожащим голосом и другими проявлениями подавленного эмоционального состояния. Лучший вариант – спокойствие, твердый и доброжелательный голос, озабоченный вид.

• Сообщить сразу и окончательно

Говорить о разводе нужно тогда, когда обе стороны окончательно пришли к согласию по всем пунктам бракоразводного процесса, но разрыв еще не произошел. Не нужно сообщать ребенку о уже содеянном, личных планах на развод или заводить беседу в подвешенном состоянии, не зная, состоится ли развод вообще. Также, на момент разговора нужно четко знать, с кем останется ребенок, куда уйдет второй родитель, как будет разделено имущество, и каким образом будет осуществляться общение.

• Опираться на возрастные особенности ребенка

Маленьким детям необходимо сообщить о разводе простым и понятным языком, не затрагивая «взрослые» причины. Подросткам же, происхождение проблемы важнее, поэтому нужно честно и максимально обезличенно рассказать о причинах развода.

• Объяснить роль ребенка в разводе

Каждому ребенку нужно знать, что его вины в разводе нет. В диалоге с детьми необходимо часто акцентировать их внимание на нейтралитете в ситуации развода. Важно лишь донести до ребенка, что он – не причина разрыва.

• Быть честным

В беседе с ребенком на тему развода, нужно посмотреть на ситуацию объективно. Конечно, дети постарше будут спрашивать и об инициативе, и о причинах. На колкие вопросы следует отвечать честно.

• Акцентировать внимание на будущем

Чтобы ребенок не испытывал страх и тревогу после беседы, нужно постоянно упоминать будущее. Например: «Мы переедем к бабушке на некоторое время, и вы каждый день будете гулять в парке», «Папа переедет, но каждую неделю вы будете ездить в кино», «Мы будем жить в новой квартире, а дизайн своей комнаты выберешь сам».

• Подготовиться к реакции

Детская реакция на новость о разводе зачастую пугает родителей, ведь она так разнообразна и непредсказуема. Кто-то начнет плакать, а другой почувствует облегчение. Нужно быть готовым к любой реакции и постараться её принять.

Соблюдая эти рекомендации, можно облегчить процесс принятия ребенком новости о разводе.

Как помочь ребёнку пережить развод родителей

После развода дети, как правило, нуждаются в поддержке и особом отношении к себе. В первое время после расставания следует активизировать социальную жизнь ребенка, постепенно вводя кружки, посещение культурно-досуговых заведений.

Также, важно поддерживать контакт ребенка со вторым родителем, поощряя встречи и совместное времяпрепровождение. Не стоит задаривать ребенка подарками и идти на поводу у его желаний. Вместо этого достаточно вместе проводить время, разговаривать «по душам», поддерживать в трудных ситуациях.

Важно сохранять нейтральную позицию ребенка между родителями. Не следует оскорблять второго родителя и позволять комментировать бракоразводный процесс друзьям семьи и родственникам.

Новость о разводе преподнести не так то просто, ведь реакция может быть неожиданной, а последствия губительными. В случае неудачной попытки, необходимо обратиться к детскому психологу, который скорректирует ситуацию и поможет ребенку обрести мир внутри себя.

Как сказать ребенку о разводе: совет психолога

В разводе так или иначе виновны обе стороны — муж и жена. Но к сожалению, в этом горьком мероприятии участвует еще одна сторона, причем абсолютно безвинная — дети, для которых расставание родителей, каким бы оно ни было цивилизованным и спокойным, бесследно не проходит и безболезненным не бывает.

Разговор о разводе всегда тяжелый

Поэтому родителям нужно щадить психику малышей, и одним из ключевых моментов в этом станет способ подачи информации о том, что родители вместе жить не будут. Как рассказать ребенку о разводе, нужно знать, чтобы не нанести травму.

Как донести информацию до детей↑

Как бы разводящиеся супруги ни скрывали от детей, что они разводятся, этого не получится сделать — даже маленький ребенок чувствует напряженные отношения между родителями. Недомолвки, секреты вызывают у малышей любопытство, смешанное с тревогой. Вслед за этим недостаток жизненного опыта с живым воображением приводит к разным не очень позитивным фантазиям, страхам. Поэтому родители должны задуматься, как рассказать своему ребенку о предстоящем разводе.

По возможности подготовиться и участвовать в разговоре с малышом должны оба родителя. Не нужно хитрить и что-то пытаться скрыть, это сразу будет понято. Откровенность, честность — вот что требуется от родителей, причем с учетом возраста собеседника. Если даже между супругами крайне напряженные отношения, стоит помнить, что речь идет о здоровье их малыша, поэтому нужно быть спокойными, сдержанными.

Из беседы малыш должен понять, что родители продолжают его любить, теперь просто все будет немного иначе. Но это никак не будет мешать папе и маме заботиться о нем, забирать из школы, водить в зоопарк и т. д. Часто дети начинают задавать вопросы, уточнять сказанное супругами, к этому стоит быть готовыми, чтобы подробно обсуждать будущие изменения в их жизни. Не нужно удивляться, когда будут задаваться раз за разом те же вопросы, это признак тревоги, поэтому спокойно беседуйте, помогая малышу справиться с эмоциями.

Пространные, заумные и длинные объяснения не нужны, да они и не будут понятны детям и, более того, могут сильно напугать, вызвать тревогу. Фразы должны быть понятными, слова простыми. Например: «Так бывает, что родителям трудно вместе. У нас не получилось». Должны быть исключены обвиняющие слова типа «папа/мама от нас уходит» или подобные, нужны только нейтральные, щадящие фразы.

Чем меньше дети, тем меньше им нужно информации, это нужно учитывать, когда думаете, как сказать ребенку о разводе. С самыми маленькими детьми можно поговорить, когда у них появятся вопросы на эту тему. Трехлетнему малышу достаточно нескольких фраз с основной информацией. Когда же дети более старшего возраста, то вопросов может задаваться много, часто встречаются эмоции, например, испуг, слезы, даже истерика. В такие моменты обязательно нужно поддержать маленького собеседника, его чувства, выразить сожаления о произошедшем. Важно донести до малыша, что вы все вместе (ребенок, папа, мама) справитесь с ситуацией.

Когда сказать↑

Когда сказать — не менее важно, чем как сказать детям о будущем разводе. Такой разговор должен произойти только в случае твердого, обдуманного решения супругов разойтись. Часто бывает, когда один из родителей манипулирует разводом, этим пытаясь получить от партнера какие-либо действия. А сын/дочь получает информацию о разводе. Подумайте о целесообразности: родители помирятся, а травма, нанесенная малышу, останется. Поэтому совет психолога таков: подобную беседу нужно проводить только в случае окончательного и бесповоротного решения расстаться.

Нужно обязательно помнить: то, как родители переносят развод, является основой того, как справятся дети.

У ребенка в вопросе развода есть непонимание, как это отразится на его мире, насколько такое событие плохо для него. Поэтому он ответы будет получать и из поведения родителей, если они спокойны, улыбаются, то такое поведение успокоит. Если же с трясущимися руками объяснять малышу, что все будет хорошо, он не поверит, а только напугается.

Каждая семья может выбрать, когда и как сказать своему ребенку о будущем разводе исходя из знания психики малыша. Это можно сделать за несколько недель до расставания с постепенным сокращением времени, проводимого в семье супругом, который переселяется. Могут быть другие варианты, но обязательно нужно делать это без спешки, суеты, когда детям не нужно никуда идти.

Нужно всегда помнить, когда принятые родителями изменения затрагивают жизнь детей, их настоящее, будущее, необходимо максимально смягчить им два важнейший процесса, которые сберегут их здоровье:

  • понимание происходящего,
  • переживание происходящего.

Статья написана по материалам сайтов: vsemobrake.ru, 7razvodov.ru, insight-psy.ru, cv-consul.ru, razvodmigom.ru.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock detector