Как объяснить ребенку развод родителей

В наши дни развод стал явлением обыденным, давно не вызывающим осуждения в обществе, как это было в прошлые времена. Супруги, теперь уже бывшие, в процессе развода переживают множество негативных эмоций, от гнева до страха и чувства печали. В каком бы возрасте не находился ребенок, развод его родителей непременно станет для него серьезным эмоциональным потрясением, шоком. Как объяснить ребенку развод родителей, сделав это так, чтобы максимально уберечь сына или дочь от психологической травмы? Многие семейные пары, стоящие на грани расставания, нередко считают, что лучше сохранять видимость мира в семье, чем окончательно развестись. Однако никому не известно, что сильнее может травмировать психику ребенка – расставание двух самых любимых людей или постоянные каждодневные ссоры и скандалы родителей.

Психике детей, чьи родители непрерывно скандалят, наносится серьезный, непоправимый вред – это давно было доказано психологами, но если необходимость расставания очевидна для взрослых, то как объяснить это ребенку, ведь развод родителей для него – это испытание не менее суровое. Детские психологи также утверждают, что маленький ребенок не может чувствовать себя хорошо, если его мама несчастна. В свою очередь, развод сам по себе оказывает не столь сильное травмирующее психику влияние, как его неправильная организация. Как только решение о расставании окончательно принято, необходимо сразу же постараться объяснить ребенку, почему развод родителей будет лучшим выходом для всех, следует постараться не делать из этого для ребенка трагедию (хотя это может быть личной трагедией для одного или обоих родителей).

Ребенок имеет право и должен получать всю информацию о том, что творится вокруг него, поскольку недомолвки, тайны, ни к чему хорошему здесь привести не могут. Если скрывать от ребенка причины происходящего, отсутствие информации заставит его сделать неправильные выводы, которые могут стать для него намного страшнее горькой правды. Очень важно правильно объяснить ребенку суть происходящего, не следует скрывать от него тот факт, что развод родителей – это вопрос решенный. Лучше всего предупредить ребенка о разводе заранее, пока еще папа с мамой живут вместе, это позволит ему подготовиться к переменам, переварить информацию. Дети, которым родители не растолковали суть того, что происходит, намного серьезнее и болезненнее переживают развод родителей.

Информация для ребенка должна быть дозированной, разъяснение о сущности происходящего должно учитывать возраст ребенка, необходимо убедиться, что ребенок понимает то, о чем ему говорят, а если он вновь возвращается к этой теме, значит, ему нужна дополнительно какая-то информация, заверения в родительской любви к нему, готовности помогать. В этом вопросе следует быть терпеливым.

Правила, которых рекомендуется придерживаться в общении с ребенком на тему развода родителей:

1. Необходимо дать понять ребенку, что решение его родителей о разводе – окончательное и изменить здесь никто ничего не может. Следует сразу избавить ребенка от иллюзий, что он как-то сможет повлиять на этот процесс, как говорится, не нужно рубить хвост кусками, поскольку последствия этого могут быть самыми драматическими.

2. Ребенок должен понимать (а для этого ему следует подробно растолковать), что развод является совместным решением обоих родителей, и здесь нет стороны выигравшей или проигравшей, нет победителя и жертвы. Детям в определенном возрасте свойственно чувствовать ответственность за родителей, что приведет к лишним травмам. Родители не должны требовать от ребенка никаких жертв, необходимо брать всю ответственность на себя.

3. Следует обязательно убедить ребенка, что он ни в чем не виноват и что он не обязан что-либо делать и чем-либо жертвовать для того, чтобы помирить родителей. Неимоверное количество детей считают, что папа ушел от мамы из-за того, что они, дети, плохо себя вели, плохо учились, делали что-то не так. Эти опасные заблуждения приводят к ненужным фантазиям, что если делать правильно и хорошо, то все вернется назад. Считается, что если в поведении ребенка после развода родителей появляются изменения, в том числе и на первый взгляд положительные, необходимо обратиться за помощью к детскому психологу, возможно, он очень страдает, но скрывает этот факт.

4. Сообщить ребенку о разводе родители должны вместе, что, к сожалению, не всегда возможно. Если родителей, в первую очередь интересуют не собственные эмоции, а чувства ребенка, необходимо преодолеть себя, объединившись на время. Объяснив ребенку то, что происходит вокруг, в дальнейшем можно будет поговорить с ним и по отдельности, по душам.

5. Несмотря на то, что родители живут не вместе, они больше всего на свете любят своего сына (дочь) – главный посыл, который необходимо внедрить в сознание ребенка. Причем ребенку нужно дать понять, что его любят оба родителя, а не кто-то один. Это подразумевает, что взрослым людям заранее нужно обсудить, когда и при каких обстоятельствах уходящий родитель (у нас это чаще всего папа) будет видеться с ребенком. Да, в начале развода большинству семейных пар трудно о чем-либо договориться, тут и обиды, и гнев, и страх. Однако не следует позволять эмоциям застить глаза, в первую очередь родители должны преследовать интересы своего чада, вокруг которого рушится привычный для него мир.

В реальности, сколько семей – столько и отдельных жизненных ситуаций, как говорил писатель, каждая несчастная семья несчастлива по-своему. Конечно, многое зависит от того, как проходит развод родителей, как он окрашен эмоционально, разойтись мирно и абсолютно не скандаля, удается немногим. Но главной жертвой, всегда остается ребенок, который так или иначе все равно останется наиболее пострадавшей стороной.

Как сказать ребенку о разводе и не заложить в его психику серьезных барьеров

Здравствуйте, дорогие читатели! Принято думать, что дети ничего не понимают. На самом деле, они все прекрасно чувствуют. Даже малыши замечают изменение и некую напряженность в семье, если та стоит на пороге развода.

Сегодня мы поговорим о том, как сказать ребенку о разводе, совет психолога будет как нельзя кстати. Это очень важный момент и то, что будет происходить дальше напрямую зависит от вашего поведения.

Когда и что говорить

Если вы собираетесь разводиться, то про развод обязательно нужно сказать ребенку. Он – член вашей семьи. Если вы недоговариваете, то даете ему возможность додумать ситуацию. Скорее всего, малыш обвинит во всем себя.

В 5-6 лет эта информация может шокировать, но от ситуации вам никуда не деться. Придется сплотиться с бывшим супругом, а затем сесть и поговорить всем вместе о сложившейся ситуации.

Очень важно делать это вместе и контролировать собственное поведение. То, что папа продолжает любить малыша должен сказать именно он. Не отвечайте на вопросы, которые малыш задает бывшему супругу, избегайте острых углов и неосторожно брошенных слов, которые могут не понравиться одному из участников диалога. Сейчас не лучшее время, чтобы выяснять отношения.

Вы должны оградить, защитить, исключить детей из этого конфликта. Ваша история взаимоотношений – ваше личное дело и эти обиды никак не касаются ребенка. Ему не обязательно знать детали развода. У него остается отличный папа и замечательная мама, просто теперь они не будут жить вместе.

Развод – это в любом случае травма, но чем меньше ребенок участвует и видит, тем легче ему будет в настоящем и будущем. Именно сейчас складывается его видение семьи, отношение к женщинам и мужчинам. Даже взрослые люди, пережив тяжелое расставание, могут перестать верить противоположному полу, что осложняет благоустройство личной жизни. Что говорить про детей?

Если вы изливаете душу ребенку, рассказываете о несправедливости бывшего супруга вы получаете временное облегчение, а он… травму на всю жизнь. Чем меньше знает малыш, тем проще ему пережить и принять ситуацию.

Подростки

В подростковом возрасте (10-12 лет) ребенок в большинстве случаев хочет «помочь» родителям разобраться и решить все проблемы. Это еще более опасно. Дети, как я уже сказала, занимают позицию «слабого» и начинают мстить. Возникает конфликт и не с кем-нибудь, а некогда идеальными мамой или папой. Не стоит забывать, что этот человек играет не последнюю роль при выборе будущего партнера.

Как бы ужасно это не звучало, но в ваших же интересах «защищать» бывшего супруга в глазах ребенка. Только в этом случае у него есть шанс построить гармоничный союз в будущем.

Для мальчиков переезд отца может являться сигналом, что ему пора принять на себя мужские обязанности, стать главой. В подростковом возрасте «взросление» ассоциируется с не совсем правильными вещами – агрессия, алкоголь, конфликты.

Очень важно, чтобы авторитет отца оставался таковым даже после развода. Именно он обязан объяснить ребенку, что такое мужественность и как должен вести себя настоящий мужчина.

Еще одна неприятная модель развития событий – коммерческие отношения, когда оба родителя, чувствуя свою вину, начинают подкупать подростка подарками. Он получает то, что хочет от обоих, забывая о важных качествах, которым ему необходимо учиться – самостоятельность, порядочность, ответственность.

Чего на самом деле делать нельзя, а что нужно

Многие люди, оставшиеся с детьми, возлагают на ребенка слишком сложную миссию. Они чувствуют поддержку, но начинают использовать ее не совсем правильно – попытки «вразумить» бывшего мужа или высказывание накопившихся обид.

Дети все прекрасно понимают и охотно слушают, особенно лет в 14-15. Их наконец-то считают взрослыми. Для вас этот результат временный, а в их психике закладываются довольно серьезные барьеры, с которыми не так-то просто справиться, они будут иметь очень продолжительный эффект.

Ребенок может вас спасти, но несколько иначе. Старайтесь отвлекаться, будучи с ним вместе. Делайте все точно также, как и раньше, а может быть, даже больше: ходите вместе в театр, кино, найдите общее увлечение и учитесь прощать человека, который сделал вам больно.

Сейчас вам неприятно, больно и обидно, но эти чувства наносят вред исключительно вам. К сожалению или счастью мы не умеем распространять лучи ненависти на окружающих, а наносим вред исключительно собственной психике.

Я очень советую вам почитать книгу Андрея Курпатова «7 настоящих историй. Как пережить развод» . В ней не так много информации о детях и взаимоотношениях с ними, зато она поможет вам набраться сил, которые сейчас так необходимы.

До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

Дети и развод родителей: как объяснить ребенку развод

Справиться с такой стрессовой ситуацией, как развод крайне непросто даже взрослым, что же говорить о состоянии детей, которые невольно становятся участниками этих событий. А если учесть, что родители, пытаясь разъяснить происходящее, выплескивают на детей и собственные переживания и не всегда лицеприятные высказывание о второй стороне конфликта, то ребенку достается удвоенная порция негатива и эмоционального накала.

Не секрет, что именно дети иногда становятся в устах расходящихся родителей виновниками разрушенных отношений. Кому-то в малыше чудятся черты теперь уже ненавистного супруга. Груз, падающий на плечи ребенка при разводе родителей, сказывается на всей его последующей жизни, а, подчас становится причиной проблем с воспитанием и самооценкой.

Влияние развода на детей

Без сомнения у детей разного возраста складываются отличные друг на друга впечатления о событиях. Объясняют расставание родителей они тоже по-своему.

  • До 3,5 лет . Малыши этого возраста особенно нуждаются в стабильности окружающего мира. Нарушение привычного уклада может остро отразиться на психологическом состоянии и на дальнейшем развитии маленького человека. В возрасте до трех или четырех лет ребенок формирует очень важные в жизни представления о мире на примере взаимоотношений окружающих его людей. И этот самый мир при разводе с треском рушится, а при потере былого достатка мама и малыш сталкиваются и с материальными трудностями. Такие случаи происходят достаточно часто, ведь по вполне понятным объективным причинам найти достойную работу, имея на руках маленького ребенка, крайне затруднительно. Вот и получается, что материальные проблемы оставшихся в одиночестве мам и их подавленное состояние не могут не сказаться и на детях даже при должном уходе за малышами и внешнем благополучии таких маленьких семей.
  • От 3,5 до 6 лет. Поведение детей этого возраста отличает острая реакция на развод родителей. Не в силах встать на одну или другую сторону конфликта они начинают винить себя в такой горькой ситуации. Нарушается восприятие ребенком мира, он самоустраняется из событий, испытывая самоуничижение и подавленность. Как происходящее скажется на самооценке такого малыша предугадать несложно.
  • От 7 до 9 лет. У этих детей чувство собственной вины сменяется злостью на родителей и вообще окружающих взрослых. Чаще всего достается отцу, на которого малыш крайне обижен за то, что они с мамой остались одни.
  • С 10 до 12 лет. Начинающий взрослеть ребенок уже осознает собственное место в семье, а после краха привычного уклада, он понимает, что мир изменился, и себя нужно искать заново. Вот только где? Отсюда чувство потерянности и заброшенности, обида на живущих своими эмоциями взрослых и стыд за происходящее в семье среди сверстников.
  • С 13 до 18 лет. Достаточно адекватно принять поступки родителей смогут только подростки. Обида, а иногда и гнев, чувство потери и другие эмоции, конечно, неминуемы. Но со временем, при помощи взрослых, ребенок наладит взаимоотношения с обоими родителями и поймет причины их расставания.

Реакция ребенка на развод родителей

Решившимся развестись родителям придется приготовиться не только к собственным переживаниям, но и детским эмоциям. Причем, если взрослые могут контролировать свои чувства, то стравиться с ними малышу иногда не под силу. Отсюда и нервные срывы, и нарушения физического состояния, всевозможные недомогания и даже серьезные заболевания.

Проявление эмоций может быть непредсказуемым. От бурной радости до гнева или истерики. Готовиться необходимо ко всему.

Так что же может испытать малыш:

  • Печаль от осознания, что семьи больше нет; сожаление, что теперь жизнь будет складываться по-другому;
  • Стыд перед ровесниками;
  • Гнев на одного из родителей. На маму, которая не смогла оставить отца, а на последнего, потому что не достоин уважения;
  • Гнев на обоих родителей, которые, по мнению малыша, рушат его привычный мир;
  • Страх из-за грядущей неизвестности. Иногда малыш сам не в силах объяснить причину состояния, испытывая неконтролируемую боязнь чего-то плохого;
  • Плач и истерические состояния могут красноречиво выражать остроту психологического состояния малыша. Вот только за плачущего ребенка переживать можно меньше, нежели за молчащего в уголке малыша. Бурное выражение чувств говорит о более эластичной психике, которая легче стравляется со стрессом.
  • Радость от окончания периода бесконечных склок, придирок и скандалов которыми сопровождалась ситуация перед разводом.

Общение с ребенком

Прежде всего нужно максимально успокоиться, чтобы и без того переживающий ребенок не получил лишнюю порцию эмоций. Спокойный разговор с учетом возраста и состояния ребенка помогут не потерять взаимопонимания и успокоить малыша.

С ребенком нужно поговорить по душам, объяснить, какие перемены в жизни его могут ждать. Будет правильнее, если семья соберется в полном составе. Оба родителя придадут маленькому человеку уверенности, что ничего страшного для него не происходит. Начинать разговор, когда малыш расстроен или волнуется не стоит, чтобы не усугубить эмоции. А заранее написанный план такого совместного разговора не даст уйти от темы и поможет выразить все необходимые мысли. В некоторых случаях лучше обратиться к психологу, и побеседовать с ребенком в его присутствии. Важно создать такую атмосферу, где ребенок будет чувствовать себя защищенным. Это не родители пришли к нему за помощью, пониманием и советом, поддержка, чуткая опека и любовь нужна самому малышу.

После развода, каково бы ни было душевное состояние родителей, ребенок нуждается в постоянном внимании даже большем, чем до расставания родителей. Если взрослые чувствуют, что их собственное психологическое состояние не может позволить по-прежнему общаться с малышом, нужно срочно обращаться за профессиональной помощью. Иначе пострадает и психика взрослого, и ни в чем не повинного ребенка.

Ребенок – не психотерапевт

Каким бы тяжелым ни был развод, сколько бы плохого или хорошего не сделал ушедший из семьи супруг, взрослому нельзя, поддаваясь буре эмоций, выливать на детей все чувства. Не следует пересказывать подробности конфликта, просить понимания у ребенка и заставлять, может быть, невольно быть малыша судьей в споре расходящихся взрослых.

Как часто эти самые взрослые, не замечая находящихся рядом детей, поливают друг друга невероятной грязью. Какую сторону в этом случае выбрать ребенку? Кто громче крикнет или хлопнет дверью?

Чаще ребенок остается на стороне матери, которая в ответ на оскорбления начинает реагировать по-женски, плакать. Авторитет отца рушится, а затем точно также может исчезнуть и уважение, и жалость к матери. Она же сама так ошиблась, когда вышла за него замуж…

Понять мотивы поступков взрослых ребенок полностью не сможет, а взаимоотношения с ним потерять можно очень легко и надолго. Чтобы это не допустить, разговаривать с малышом нужно на его языке, с учетом его интересов и обоим родителям, какие бы претензии они друг другу не высказывали в суде.

Жизнь после развода

Восстанавливать нормальную жизнь семьи после развода тяжело. Женщине приходится брать на себя все обязанности и заботы, которые до этого делились на двоих супругов. Чтобы вытянуть финансовое положение семьи и обеспечить всем ее членам благополучие, внимание и уют, женщине нужно быть очень сильной. Сорваться в такой ситуации достаточно просто, но важно избежать самой распространенной ошибки, когда малыш становится жилеткой для излития слез, эмоций и накопленной усталости. Ему самому тяжело, не стоит на неокрепшие плечи взваливать груз, который ему явно не по силам.

Еще одна ошибка измученных разводом мам – двойной заряд строгости и воспитательного порыва, которые женщина в отсутствие мужчины предназначает ребенку. Это может вылиться или в материнский диктат, или, наоборот, в чрезмерную избалованность малыша. И в том, и в ином случае вина лежит на женщине, а пожинать плоды придется и ей, и ребенку в будущем.

Новая жизнь

Конечно, в полной семье расти детям лучше, но в случае постоянных ссор и выяснения отношений, это утверждение можно и оспорить. Распад семьи на всех сказывается по-разному, но по статистике глубоких ран, отражающихся на будущем детей, он не несет. Хуже, когда малыш живет в ежедневных выяснениях отношениях.

Складывается и закрепляется порочный стереотип семьи, который ребенок может перенести в свою взрослую жизнь.

А после развода ребенок обескуражен, выбит из привычного образа жизни и чувствует себя непривычно. Ему нужно освоиться. А при малейшем подозрении на ухудшение душевного состояния малыша, лучше сходить к детскому психологу.

В первые полгода после разрыва отношений с бывшим супругом хорошо, если образ жизни малыша не будет изобиловать резкими сменами режима, переездами, сменой впечатлений. Ребенку необходимо понять, что его положение стабильно, и ничто не помешает общаться с папой, дедушкой и бабушкой с его стороны. Если же такое общение затруднено, то резонно будет попросить помощи у знакомых малышу родственников-мужчин. Внимание в это время малышу требуется как никогда, как и разговоры с малышом по душам.

Взрослому человеку легко разобраться, что им владеет, от чего болит душа или душит обида. Ребенку такой анализ дается труднее, тут задача родителей – вовремя выяснить причину психологического дискомфорта.

Пробиваться придется не только через гнев или страх, а и через недоверие к взрослым. И результат кропотливой работы с малышом будет заметен, когда у маленького человека появится уверенность, что его не бросят, что его любят и очень ценят, что родители не перестанут о нем заботиться, даже живя порознь, и оба отвечают за его будущее.

Как объяснить ребенку развод

Развод, когда совместная жизнь теряет смысл, наверное, самый правильный ход. Лучше, если все это проходит тихо, не нанося вред ни душевному здоровью родителей, ни малыша. Но как бы все ни происходило, с ребенком необходимо быть предельно честным, не забывая о его возрасте.

  • Пусть малыш знает, что сердиться или гневаться – это естественно для человека. Но, если ссоры и ругань постоянны, то жить с этим невозможно.
  • Плохо, когда выяснение отношений не приносит облегчения, когда проблема не решается, а мама каждый день плачет.
  • Семья – это счастье, но жить вместе, когда родителям стало тяжело под одной крышей, нельзя. Если расстаться, то порознь можно снова стать счастливыми.
  • Родители перестанут жить вместе, но они останутся для детей самыми близкими, где бы ни находились.
  • Ребенок не виноват в расставании родителей, он – самое большое счастье, которое было в их жизни, их гордость и радость.
  • Вина за происходящее лежит только на взрослых, они очень сожалеют, но изменить что-либо уже невозможно.

Нельзя оставлять малыша наедине со своими мыслями после такого серьезного разговора. Нужно выслушать его мнение и его понимание ситуации. Реакция может быть разной, от полного принятия до взрыва и шумного протеста. Не стоит ругать или, наоборот, идти на уступки ребенку, если он плачет. Правильнее дать понять, что изменить, увы, ничего нельзя. И пусть реакция будет яркой, плач лучше, чем уход в себя и отчуждение. Взрослым нужно лишь заметить печаль малыша, помочь ее выразить и освободиться от скопившихся эмоций.

Как рассказать ребенку о разводе?

Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.

Как выстроить разговор с ребенком?

Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.

Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».

Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.

О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

  • Во-первых, развод в семье — это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
  • Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
  • Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.

Основные ошибки родителей

1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему.

Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.

2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.

Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».

3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.

В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.

Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.

4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).

Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).

5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один.

Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то. Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

Ну и напоследок…

Как правило, после развода ребенок остается жить с мамой, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.

В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.

Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.

Статья по теме:
Развод родителей: как объяснить ребенку.

Как понять ребёнка в этой ситуации? Как его поддержать? Как облегчить для него развод родителей?

Скачать:

Предварительный просмотр:

Развод родителей: как объяснить ребёнку

Нередко родители так поглощены проблемами своего развода , что забывают: рядом есть дети . Которые, как правило, независимо от причин развода, всегда оказываются пострадавшей стороной. Как понять ребёнка в этой ситуации? Как его поддержать? Как облегчить для него развод родителей?

Когда отношения между родителями уже начинают портиться, ребёнок уже страдает. Он может при родителях не проявлять свои переживания, зато, например, стать агрессивным с друзьями, начать плохо учиться, ссориться с бабушками, братьями-сёстрами или просто болеть. Кстати, с помощью болезней дети неосознанно пытаются объединить родителей вокруг себя или получить подтверждение того, что о нём ещё помнят и его ещё любят.

Чего боится ребёнок?

Точно того же, что и взрослые-неизвестности. Спрашивайте его о том, каким он видит своё будущее. Говорите ему о том, что в его жизни будет столько же любви родителей, как и раньше, независимо от того, с кем он будет жить, а с кем иногда встречаться.

Ребёнок также боится, что его бросят оба родителя. Убедите его в том, что он не брошен. Хоть и говорят, что родительская любовь слепа, но на практике оказывается, что слепой является любовь детей к родителям. Ребёнок настолько любит родителей, что, сам того не осознавая, готов брать на себя вину за развод родителей. Есть даже такой психологический феномен-когда в разводе родителей ребёнок винит себя. И это очень распространённое явление. Как правило он думает, что папа, например, ушёл потому, что он (ребёнок) плохо себя вёл., либо плохо учился, или просто он плохой и это наказание за его поведение.

Оба родителя должны вместе и в самом начале бракоразводного процесса объяснить ребёнку , что они его любят, как и раньше, а всё, что происходит между родителями, к нему не имеет никакого отношения. Тогда напряжение ребёнка снизится, и вероятный развод родителей он перенесёт легче.

Родители должны донести ребёнку следующие мысли:

* Даже, когда родители перестанут быть мужем и женой, они всё равно остаются любящими мамой и папой.

* Дети не виноваты в разводе родителей.

* Дети могут быть как и раньше, счастливы.

* То, что происходит между родителями, детей не касается, потому что, чтобы не происходило, родители всё равно так же сильно продолжают любить своих детей, даже если не живут вместе с ними, не видятся, не уделяют столько времени, как раньше.

Подумайте над этим, защитите своего ребёнка от лишних переживаний!

Проговорено-прожито! Родители должны сами поднимать тему развода, общаясь с ребёнком. Можно сказать, что всё, что проговоренно-прожито. И оно уже не сможет вызвать последствий. Общаясь с ребёнком на тему развода, будьте с ним честными. Недомолвки только усиливают напряжение ребёнка. Говорите правду о том, что теперь родители будут жить отдельно, так как вместе не могут. Говорите обо всём, что происходит в вашей семье, как о варианте нормы-тогда ребёнок, а затем и вы сами в это поверите. И что этот развод необходим для всеобщей пользы , хотя первое время всем будет непросто. Взрослым нередко трудно говорить о разводе. Иногда мы сами не совсем понимаем, что происходит и почему. Иногда нам просто трудно об этом говорить, и мы не готовы отвечать на искренние вопросы ребёнка. Или мы просто не знаем, как всё объяснить ребёнку. Но сделать это надо! Сказочная реальность Есть несколько альтернативных способов, как объяснить ребёнку ситуацию развода. Маленьким детям , начав читать на ночь привычную сказку, переделайте её таким образом, чтобы объяснить языком сказочного сюжета, что иногда папа и мама (Король и Королева; Слон и Слониха) расстаются, но они всё так же любят своих детей (Принца или Принцессу, Слонят. ), которые не виноваты в их расставании и могут быть счастливыми. Дети, как правило, не обвиняют родителей в искажении сказки и слушают внимательно. Для детей старшего возраста можно подобрать фильм, где описываются подобные события и реакция детей. Это может быть и взрослый фильм, например «Мачеха», « Папа напрокат », « Развод и семеро детей» и многие другие. Только смотрите, чтобы там не было насилия и был тот результат, которого вы хотите-счастливые дети. Сообщите ребёнку, что вы хотите посмотреть с ним один очень важный фильм и обсудить его. Спросите после фильма, что он чувствует, чему этот фильм его научил. Подведите его к выводам. С помощью сказок, фильмов и книг дети легче понимают жизнь. Всё гениальное — просто. Спросите у ребёнка, как ему будет лучше, что ему надо, чтобы он не чувствовал себя плохо в этой ситуации. Помогите ребёнку найти правильное решение. Не скандальте при ребёнке -он никогда не сможет принять это, как норму! А если примет, то в будущем станет скандалить с вами и со своими партнёрами. Не изливайте ребёнку душу, он не ваш психотерапевт. Если вам нужна помошь, обратитесь к специалисту. Желательно, чтобы жизнь ребёнка после развода изменилась минимально-чтобы он учился в той же школе, имел возможность общаться с теми же друзьями, ходить в те же секции. Придумайте, как компенсировать ребёнку психологическую травму — например, реализуйте одно из самых его заветных желаний. Но при этом не концентрируйте свою любовь на ребёнке. Никогда не предлагайте ребёнку сделать выбор, типа » или я, или папа». Нельзя вовлекать детей в конфликт между родителями, делать их своими союзниками, ставить им ультиматумы или намекать на то, что второй родитель плохой. Хорошее будущее для вашего ребёнка возможно только тогда, когда в его сознании есть положительные образы и отца , и матери. Создайте их для ребёнка, даже если для вас это и не совсем так. Вы ведь не только муж с женой, с приставкой «бывшие», вы в первую очередь папа с мамой. И бывшими родителями вы стать уже не можете!

Комментарий психолога. Маленькие девочки после ухода отца часто привязываются к бабушкам и дедушкам. Маленькие мальчики страдают сильнее: они и цепляются за маму, и обвиняют ее в том, что она выгнала папу (независимо от того, как было на самом деле).

Комментарий психолога. Без отца тяжелее приходится мальчикам: мамы с ними излишне строги, больше им запрещают, чаще их наказывают. И мальчики потом ставят себе в жизни низкие планки, не стремятся добиться многого. А с дочками, как показывают исследования, наоборот, обращаются бережнее, реже наказывают и порицают. Но отсутствие отца осложняет будущую личную жизнь девочки. Отец для нее – мужчина №1, выбирая в дальнейшем спутника жизни, девочка будет бессознательно сравнивать его с отцом и искать похожего (если она любит отца и у них хорошие отношения) или, наоборот, непохожего на отца человека. А когда нет точки отсчета, как сделать выбор?

Статья написана по материалам сайтов: www.vashaibolit.ru, ezy-life.ru, zhenomaniya.ru, www.ya-roditel.ru, nsportal.ru.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock detector