Дети после развода: психологическая помощь ребенку

Но приятный, взаимовежливый развод не всегда возможен, по крайней мере, не здесь, в реальном мире. Итак, как вы можете минимизировать ущерб своим детям и оказать им психологическую помощь, если ваш развод – злобный беспорядок?

Минимизировать напряженность дома

После принятия решения о разводе может возникнуть необходимость в течении некоторого времени все еще разделять жизненное пространство с бывшим супругом. Напряженность в доме может быть на пределе – активные баталии сменяются злобным молчанием и полным игнорированием. Ваша цель – минимизировать эту напряженность в доме, создать для ребенка на это время безопасную атмосферу вежливого добрососедства.

Установите четкие каналы связи и форму общения

Один из способов минимизации конфликтов и напряженности вокруг детей – установить границы вокруг общения между бывшими супругами.

При наличии детей вы не сможете полностью исключить общение с бывшим и к этому надо быть готовой. Если вы не можете спокойно бесконфликтно разговаривать при встрече или по телефону, установите четкие правила общения с вашим бывшим – что разрешено, через какие каналы и когда. Например, только по электронной почте и только текст. Несправедливо лишний раз демонстрировать ребенку свое разочарование в его отце.

Запомните несколько ключевых фраз

Когда бывший делает замечания по поводу ребенка – “зачем ты надела ему такую теплую шапку?”, или “зачем ему ходить на английский, лучше – в секцию борьбы записаться”, сохранять спокойствие сложно. В такие моменты, когда разум не способен спокойно реагировать, когда эмоции начинают брать верх и слова становятся суровыми, вам на помощь придут шаблонные ключевые фразы.

«Приятного вечера» или «Наслаждайтесь своим временем вместе» – это простые, безобидные фразы, которые вы можете сказать с улыбкой и на этом закончить общение. Приложите все усилия, чтобы сохранить спокойствие перед ребенком и избежать контратаки.

Увеличьте уровень общения

По возможности почаще встречайтесь с друзьями и родственниками. Даже если вы чувствуете, что навязываетесь, это лучше, чем подвергать ребенка еще большему напряжению. Общение ребенка, например, с бабушкой и дедушкой может быть источником силы и спокойствия, стать для ребенка “безопасной гаванью”, в которой он может безопасно выразить свои эмоции о разводе родителей.

Когда речь идет о психологической помощи детях, переживающим развод родителей, важно создать среду, в которой они могут делиться своими чувствами без осуждения или страха перед тревожным эмоциональным ответом. Это может быть трудно – не реагировать остро, когда ребенок, придя домой после дня, проведенного с папой, рассказывает, что целый день питался одной пиццей. Но делайте все возможное, чтобы спокойно воспринимать информацию – и также убедитесь, что в жизни ребенка есть другие люди, которые являются “безопасными” толерантными собеседниками.

Сохраните развлечения

В разгар развода, можно легко утратить способность к веселью. Но для ребенка совместное с вами игровое время означает мир, стабильность, возможность сохранить или восстановить связь с вами. Кроме того, игра – это способ выхода эмоций, тревоги и напряжения, накопившихся у ребенка в связи с разводом родителей.

При совместном досуге на прогулках, встречах с друзьями, никогда в присутствии ребенка не обсуждайте с кем-то свой развод. Дайте вашему ребенку время, пространство и возможность просто веселиться “без развода”.

При правильном подходе негативные последствия развода для ребенка могут стать краткосрочными. Одним из ключевых факторов обеспечения этих положительных результатов для детей является сведение к минимуму конфликта. Будьте родителем, который демонстрирует ребенку, что их мир последователен, безопасен и весел.

Суровые истины о совместном воспитании с бывшим

Совместное воспитание с бывшим супругом может быть изнурительным и беспорядочным, и вызывать регулярно желание рвать на себе волосы. Но, даже если вы не можете контролировать другого человека, лучшее, что можете сделать вы, – это работать над собой и своими собственными действиями.

Что произошло во время ваших отношений, сейчас не имеет значения

Трудно отбросить старые споры и предательства, но если вы не можете отпустить эти конфликты в течении долгого времени после развода, весь этот гнев и разочарование не может не повлиять на ваших детей, не говоря уже о будущих романтических отношениях.

Если ваш бывший плохо обращался с вами во время отношений, вы имеете полное право чувствовать, то, что чувствуете по этому поводу, но нельзя зацикливаться на этом. И даже если бывший супруг обманул вас 17 раз, пока вы были вместе, это не имеет никакого отношения к его праву видеть своих детей и поддерживать общение с ребенком после развода. Если вы все еще боретесь с негативными психологическими последствиями, связанными с отношениями, обратитесь за помощью к психологу. В интересах ребенка вы должны делать все возможное, чтобы двигаться дальше и жить счастливее.

Ваши чувства относительно бывшего не имеют значения

По крайней мере, это не имеет отношения к вашим детям! Оставьте эти чувства для сеансов терапии или разговора с друзьями. Если ваши дети слышат, как вы обливаете грязью их отца, это вряд ли хорошо закончится. Как родители, мы первые учителя наших детей, и именно от нас они учатся плохому и хорошему.

Дети всегда будут копировать поведение родителей, даже когда – и, возможно, особенно когда – родители развелись. Поэтому, если между родителями существуют враждебность и конфликт, ребенок будет демонстрировать агрессивное конфликтное поведение. Это может проявляться как гнев, беспокойство, самообвинение, непослушание, депрессия.

Это сложно – когда ваш бывший движется дальше

Трудно сохранять хладнокровие, когда у вашего бывшего мужа появляется новый партнер, даже если вы сами уже в новых отношениях. При совместном воспитании нельзя полностью исключить общение ребенка с новой супругой бывшего мужа, более того, она может вызывать у ребенка симпатии.

Принять это трудно, вы – не робот, и никто не ожидает, что вы не будете бороться с этим. Но подумайте о ребенке, он ни в чем не виноват! Помните, никто никогда не заменит вас, как маму или папу, вашим детям. Вы всегда будете их номером один. (Запишите это и прикрепите к стене).

Если вы саботируете отношения бывшего с детьми, – вы рискуете

И это не просто препятствие встречам ребенка с отцом, саботаж имеет и другие формы: рассказывать детям, что отец не заботится о них, или заставлять ребенка чувствовать себя виноватыми в том, что он с удовольствием проводит время с папой. Фактически, ваша работа как родителя – активно поддерживать здоровые отношения с другим родителем, независимо от того, как вы относитесь к этому человеку.

  • Никогда не говорите плохо о другом родителе или о своем выборе.
  • Всегда проверяйте чувства и эмоции вашего ребенка, и когда они связаны с другим родителем, будьте особенно бдительны в своем эмоциональном отклике.
  • Не задавайте слишком много вопросов о том, что происходит в доме другого родителя, ребенок не должен чувствовать вашего нездорового интереса.
  • Называя бывшего супруга «мать / отец моих детей», а не просто «бывший», вы можете наполнить свои слова стремлением к более гармоничному семейному существованию.
  • Содействуйте регулярному контакту между вашими детьми и их другим родителем, пока ребенок живет в вашем доме. Ребенок должен иметь возможность опираться на вас как на проводник к другому родителю.
  • Контролируйте ситуацию только на своей территории, научитесь разделять ответственность за ребенка с его отцом. Когда ребенок проводит время с папой – все решения принимает отец. Постарайтесь воздержаться от критики этих решений в присутствии ребенка.
  • Научитесь общаться со своим бывшим мужем самостоятельно, не передавайте через ребенка какую-то важную информацию.

Помните: не сам факт развода причиняет боль ребенку, а конфликт.

Развод, неполная семья, семья с приемным родителем: влияние на развитие личности подростка

Процесс развода и его влияние на ребёнка (подростка)

По мнению многих врачей-психиатров и психологов, развод родителей является главным негативным событием в жизни подростка, причиной неуверенности и травмирующих переживаний. Первая эмоциональная реакция подростка на развод родителей может включать в себя потрясение, страх, тревогу, неуверенность в будущем, гнев и раздражение, ощущение собственной вины за случившееся, необходимость приспосабливаться к отсутствию одного из родителей, огорчение и печаль, ревность и обиду. Однако последствия развода сказываются на ребенке довольно долго, проявляясь даже в первые годы его взрослой жизни.

Факторами, влияющими на последствия развода родителей для подростка, являются климат в семье, поведение родителей, наличие или отсутствие заботы по отношению к детям до и после распада семьи, переживания родителей, обстоятельства и причины развода, то, в какой форме протекал развод, как сказался распад семьи на отце и матери и их новых взаимоотношениях, степень вовлеченности ребенка в конфликт между родителями, решение вопроса об опеке. Дети, пережившие развод или развод и повторный брак родителей, подвергаются большему риску столкнуться с психологическими проблемами, чем дети из крепких семей. Подростки, которые не сталкивались с разводом родителей, оценивают климат в семье (теплоту отношений и уровень конфликтности, а также стиль родительской опеки) более позитивно, чем подростки, пережившие уход одного из родителей.

Характер развода родителей может по-разному влиять на подростка: наиболее травмирующей является ситуация, когда родители вовлекают ребенка в конфликт, пытаясь заставить его принять чью-либо сторону. У подростков, живущих попеременно то у отца, то у матери, между которыми отсутствует взаимопонимание, часто возникает ощущение вовлеченности в конфликт; когда же родители действуют согласованно, вероятность того, что их дети окажутся участниками конфликта, невелика – даже если подросток находится в близких отношениях с обоими родителями. Если развод проходит мирно, то он может оказать положительное воздействие на родителей и детей-подростков, понизив уровень конфликтности в семье. Степень воздействия развода на подростков в значительной мере зависит от того, как родителям удается справляться с конфликтами и в какой степени подросток чувствует себя втянутым в эти события.

Существует взаимосвязь между конфликтами в семье и склонностью подростков к совершению правонарушений, а также снижением их школьной успеваемости, низким уровнем профессиональных устремлений. Развод родителей заставляет подростка по-новому взглянуть на себя и на своих родителей. Его собственное «Я» сильно страдает в такой ситуации – особенно, когда подросток начинает винить себя за то, что случилось в семье, или сталкивается с трудностями, связанными с отношением окружающих к подобным ситуациям. Чтобы восстановить самоуважение, пострадавшее в результате распада семьи, а также справиться со стрессом, вызванным домашними конфликтами, дети разведенных или живущих порознь родителей чаще, чем дети из крепких семей, совершают поступки, связанные с риском для их здоровья (курение, употребление алкоголя и наркотиков и т.п.). Более всего пристрастию к наркотикам подвержены молодые люди, чьи родители развелись, когда дети находились в подростковом возрасте. Подростки же из крепких семей и те, чьи родители развелись, когда они находились в детском возрасте, меньше подвержены вредным привычкам. Это объясняется попытками подростков, родители которых только что развелись, самостоятельно приспособиться к неблагоприятной семейной обстановке, а также недостатком положительного влияния родителей. На подростков-мальчиков развод оказывает более негативное воздействие, чем на девочек.

На адаптацию подростка к разводу родителей решительным образом влияет умение родителей приспособиться к новой ситуации: чем больше беспокойства испытывают отец и мать, тем вероятнее, что душевное равновесие у ребенка также будет нарушено. Однако в случаях, когда развод приносит облегчение супругам, он положительным образом сказывается и на их детях). Склонность к разводам передается от поколения к поколению, т.е. люди, чьи родители развелись, разводятся чаще тех, кто вырос в прочной семье. Одно из объяснений данного факта заключается в том, что дети разведенных родителей, вступая в брак, имеют уже сложившееся представление о возможности развода и пониженное чувство ответственности по отношению к супружеским обязанностям. Во время развода ослабевает родительский контроль за ребенком, взаимные чувства и потребности в общении друг с другом, что, в свою очередь, пробуждает в подростке раннее стремление к автономии, убеждает, что в жизни нужно полагаться только на себя. Зачастую в этот период ухудшается школьная успеваемость (подростку становится «не до того»), обостряются хронические заболевания (защитные силы организма ослабевают).

Влияние на ребёнка (подростка) неполной семьи

Факторами, наиболее тесно связанными со способностью подростка привыкнуть к новым условиям (неполная семья), являются:
а) наличие близких отношений между ребенком и тем из родителей, с которым он живет, который заботится о нем и принимает участие в его повседневных делах;
б) отсутствие у подростка ощущения вовлеченности в конфликт между родителями.

Утрата ребенком одного из родителей приводит к росту вероятности возникновения у него психических и личностных проблем, повышенной склонности к самоубийству, алкогольной или наркотической зависимости, невысокого чувства собственного достоинства и заниженной оценки собственных способностей, негативного отношения к родителям и повышенной необходимости обращения за консультацией к психиатру.

Отсутствие в семье отца или матери влияет на развитие мужского и женского начала у подростков. В неполных семьях (где отсутствует один из родителей) чаще, чем в обычных семьях, присутствуют авторитарные или слишком либеральные отношения. Многие исследователи сходятся во мнении, что девочки приспосабливаются к последствиям развода гораздо лучше, чем мальчики. Если подросток воспитывается только одним родителем, то, как следствие, в нем развивается сильное стремление к автономии. С одной стороны, подростки из неполных семей более ответственны, независимы от родителей и решительны, чем те, кто растет в обычных семьях; с другой — подростки из неполных семей могут слишком рано начать активно отдаляться от дома, добиваясь поведенческой и эмоциональной автономии.

Жизнь ребёнка (подростка) в неполной семье (с отцом)

Если девочка воспитывается одним отцом, она может идентифицировать себя с мужским типом поведения и в той или иной мере утратить женственность. По сравнению с детьми из обычных семей дети, проживающие только с отцом, слабее ощущают родительскую поддержку и замечают, что отец их меньше наказывает и контролирует. Такие дети более самостоятельны и ответственны, однако чаще конфликтуют со своими единокровными братьями и сестрами и слабее привязаны к дому.

Жизнь ребёнка (подростка) в неполной семье (с матерью)

Мальчики, воспитанные матерями, в большей степени вероятности являются обладателями слабо выраженного мужского начала, неотчетливо осознают свою мужскую роль в семье и обществе, склонны к зависимости от других, редко проявляют агрессивность и неуверенно чувствуют себя в общении со сверстниками. Сыновья, оставшиеся без отцов, активнее принимают на себя роль «главы семьи», дающую им новый статус, а матери часто соглашаются с таким положением дел (что правильным признать нельзя).

Крайний вариант неправильного отношения матери к сыну-подростку — как к «замещающему» мужа: требование активного внимания к себе, заботы, навязчивое желание находиться постоянно в обществе сына, быть в курсе его интимной жизни, стремление ограничить его контакты со сверстниками. Другой неправльный вариант взаимоотношений с сыном-подростком одинокой матери — гиперопека (мелочный контроль) и симбиоз (проживание жизни за своего сына), характеризуются навязчивым желанием матери удержать, привязать к себе подростка, лишить его самостоятельности из-за возможного несчастья в будущем. В этом случае преуменьшение реальных способностей ребенка приводит к максимальному контролю и ограничениям со стороны матери, желанию делать все за него, предохранить от опасностей жизни, «прожить жизнь за ребенка». Результатом подобного воспитания является «зачеркивание реального ребенка, регресс и фиксация на примитивных формах общения ради обеспечения симбиотических связей с ним».

На девочек отсутствие отца оказывает прямо противоположное влияние; оно может создавать определенные трудности в сексуальной жизни девушек. Оставшиеся без отца, девочки-подростки начинают чаще ссориться с матерями; их самооценка заметно понижается. В разведенных семьях и мать и подросток часто испытывают вину за случившееся и ощущают взаимное отторжение. Влияние отсутствия отца на подростка уменьшается по мере его взросления.

Влияние повторного брака на поведение подростка.

Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери. А в подростковом возрасте пасынки и падчерицы трудно адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи. Вступление в повторный брак родителя, проживающего с детьми, более благотворно влияет на мальчиков, чем на девочек. Вступление в повторный брак родителя, воспитывающего подростка, часто пробуждает в ребенке чрезмерную тягу к независимости, что, в свою очередь, приводит к нарушению взаимоотношений в семье. Положение в семье отчимов и мачех куда сложнее, чем родных отцов и матерей, так как дети обычно с трудом воспринимают их как замену своим родителям.

Зачастую первые годы повторного брака проходят в стрессовой, хаотичной обстановке. Отчимы и мачехи часто склонны прощать детям слишком многое, так как чувствуют вину за разрушение их семьи; кроме того, им приходится иметь дело с детьми, воспитанными другими взрослыми людьми; роль и место отчима и мачехи в семье определены не очень отчетливо; они ожидают признательности и благодарности за все то, что делают, а в ответ нередко получают отпор и неприятие; отчимы и мачехи сталкиваются со сложным комплексом нерешенных психологических проблем, вызванных предыдущим браком и разводом, а также часто с непростыми взаимоотношениями и чувствами неродных братьев и сестер.

Влияние появления мачехи.

Мачехи сразу начинают играть более заметную роль в жизни ребенка и проводят с ним больше времени, чем отчимы, поэтому подросткам труднее наладить новые отношения с мачехами, чем с отчимами. В семьях с приемной матерью чаще наблюдается конфликтный семейный климат. С другой стороны, к подросткам, живущим с мачехами, последние чаще более снисходительны к ним.

Влияние появления отчима.

Если мать, с которой проживает девочка, создает новую семью, то возрастает вероятность обращения дочери к наркотикам и другим формам девиантного поведения. Нередко разведенная женщина с детьми, особенно если это девочки, образует своего рода «замкнутую социальную систему», и отчиму бывает очень нелегко в нее проникнуть.

Отношение подростка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом. Также взаимоотношения единокровных и сводных братьев и сестер могут стать источником семейных проблем. Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях с отчимом, где их меньше наказывают и чаще поощряют; в семьях, где умеют достигать взаимного согласия в вопросах воспитания; в семьях, где в большинстве случаев демонстрируют традиционное отношение к проблемам брака; а также в семьях, где повторное замужество матери не вызывало в подростках резко отрицательной реакции. Это подтверждает представление о том, что восприятие подростками многих домашних проблем зависит от их взаимоотношений с отчимом.

Отчимы, как правило, меньше поддерживают, реже наказывают и слабее контролируют, чем родные отцы. Однако по мере пребывания отчима в семье наблюдается усиление его положительной роли. Но чаще в семьях с приемным отцом — холодные взаимоотношения. В полных семьях родители принимают более активное участие в повседневной жизни своих детей и накладывают больше ограничений, чем отчимы, мачехи или одинокие родители.

Влияние сводных братьев и сестер.

Многое в новой семье зависит и от отношений между детьми от разных родителей. Если мать или отец оказывают явное предпочтение своему родному ребенку, то это может вызвать обиду и озлобленность у других малолетних членов семьи. Часто между детьми разных супругов возникает острая конкуренция. Иногда они проявляют ревность, если их родные мать или отец выказывают заботу и внимание к их сводным братьям и сестрам.

Все о детях, все для родителей

Развод и дети: стоит ли сохранять семью ради ребенка?

Развод и дети – эта проблема особенно остро стоит последние годы.

«Мы живем в браке только ради ребенка» — эту фразу сейчас часто можно услышать из уст одного из родителей, не счастливых в браке.

Многие родители почему-то уверены, что развод навредит малышу больше, нежели жизнь в семье, в которой нет ни любви, ни взаимопонимания, в которой папу и маму давно уже ничего не связывает. Конечно, кроме совместного ребенка…

Дети становятся свидетелями ссор, заложниками в семье, в которой родители стараются соблюсти приличия.

Как же быть в такой ситуации? Стоит ли оказывать своему ребенку такую «медвежью услугу»?

Основной причиной тому, что родители продолжают жить вместе, даже после того, как от их чувств не осталось и следа, есть негативный опыт хотя бы одного из супругов, который сам в детстве пережил утрату благополучного семейного очага. И сейчас у мамы или папы сформировалось чувство вины перед своим малышом за не сложившуюся собственную семью. Помня о своих детских переживаниях, такие родители изо всех сил стараются уберечь ребенка от этих негативных эмоций, связанных с крушением семьи. И как не странно, именно такие родители чаще всего повторяют все то, от чего так стараются убежать.

Развод и дети: чувства ребенка

Семья – это для ребенка образец общения, жизни и отношения к миру. Семья призвана удовлетворить самые важные потребности малыша – в общении, безопасности, в любви.

В полноценной семье мать олицетворяет функцию положительного эмоционального фона, она формирует теплую семейную атмосферу, атмосферу понимания, доверительности и близости, а отец в основном формирует систему контроля, оценок, регуляцию поведения.

Таким образом, полная семья, намного легче переживает трудности повседневной жизни. Малыш в такой семье, чувствуя поддержку родителей, знает, что он не одинок, и все критические ситуации он учится решать на примере родителей.

Ну а в семье, где родители враждуют между собой, крохе никогда не будет хорошо. Ведь дети всегда чувствуют «погоду в доме». И если дети постарше обычно реагируют поведенчески на проблемы в семье (проявляя некую агрессивность, убегая из дома, совершая правонарушения), то малыши – невротически (их начинает мучить бессонница, может появиться заикание, развиваются детские страхи, появляются проблемы со здоровьем).

Иногда, даже, заболевая, детки бессознательно преследуют одну цель – привлечь внимание родителей и отвлечь их от постоянных ссор.

Кроме того, малыши, не разбираясь во взаимоотношениях между людьми, склонны брать на себя вину за происходящее. Иногда дети считают себя причиной развода. Как следствие, у них развивается чувство вины, ярости, страха, гнева, печали, которые приводят к трудностям в общении, снижению эмоционального фона, переживанию отверженности, одиночества, пониженной самооценке.

Также разрушительно действует на ребенка равнодушие. Бывает, что родители даже не ссорятся, они договариваются жить вместе, но при этом каждый живет своей жизнью. В таких ситуациях равнодушие создает у малыша ощущение пустоты, когда никто никому не интересен и не нужен. Формируется тягостная обстановка, в которой никто не выражает, открыто, свои чувства. Такая обстановка также калечит психику ребенка.

Малыш привыкает подавлять свои эмоции, и во взрослой жизни имеет проблемы в общении с другими людьми.

Встречаются и такие ситуации, когда супруги и друг без друга не могут, и вместе быть не могут. В таком случае ребенок не знает, чего в данный момент ждать от родителей. Они, то уделяют ему внимание, ласку, заботу, то ссорятся и забывают о нем, то разбегаются, а в душе ребенка остается вина за поведение папы и мамы. В такой обстановке дети учатся манипулировать своими родителями. Довольно просто заполучить внимание и какие-то поощрения, заняв сторону одного из родителей. А когда в семье перемирие, то можно получить выгоды в два раза больше.

Развод и дети: что же предпринять?

Продолжать жить вместе стоит только в том случае, если существует, хоть какая-то возможность наладить отношения. Тогда да, нужно постараться сохранить семью.

Если вы решили все-таки наладить отношения, не стоит впутывать в это ребенка. Не пытайтесь перетянуть малыша на свою сторону. Не посвящайте в тонкости. Сколько бы не было лет крохе, он не сможет понять истинную причину разногласий между своими родителями.

Но скрывать от него чувства тоже не стоит, особенно когда он задает какие-то вопросы. Объясните ребенку, что в жизни бывают ситуации, когда между людьми не все складывается гладко.

Если же супруги не могут достойно выйти из сложившейся ситуации, тогда единственный выход – это развод.

Но бывают ситуации, когда люди расходятся, и отношения между ними на этом не заканчиваются. Они продолжают «войну» и после расторжения брака, втягивая в это ребенка, настраивая друг против друга. Этого делать ни в коем случае нельзя. Найдите в себе силы расстаться достойно, сохранив дружеские отношения, ведь вас так много связывало в прошлом.

Если ребенок остался с одним из супругов, а второй его навещает, постарайтесь не выяснять ваши разбитые отношения, и позволяйте общаться малышу с обоими родителями так часто, как он этого хочет. Ваша задача в такой ситуации убедить ребенка в том, что он ни в коем случае не виноват в раздорах, а развод связан только с непониманием между родителями и он никак не отразится на отношениях мамы и папы своему малышу. Кроха должен чувствовать, что родители любят его как прежде.

И кстати, чем младше карапуз, тем ему проще принять сложившуюся жизненную ситуацию, ведь он еще не знаком со стереотипами. Поэтому сохранять брак «ради ребенка», которому еще не исполнилось 3-х лет, нет никакой необходимости.

Еще бывают случаи, когда малыш живет то в одной, то в другой семье по очереди. Например, учебный год он проводит с мамой, а каникулы — с папой. В такой ситуации есть одна положительная сторона – если родители ценят общение с ребенком, у них появляется стимул уделять ему больше внимания, поскольку существует угроза, что он будет жить там, где ему лучше.

Ну и, конечно, учитывая то, что лишь полная семья оптимально выполняет все свои функции, не стоит откладывать создание новой семьи после развода. Не нужно пытаться стать для ребенка одновременно и матерью и отцом. Вы, все равно, останетесь для него кем-то одним, сформировав при этом дополнительное психическое расстройство через отсутствие второго. Конечно, полноценно никто не сможет заменить ни одного из родителей, но выполнять хорошо его функцию под силу.

Итак, развод и дети – это неприятная и актуальная на сегодняшний день проблема. А развод – это тяжелый опыт, но, ни в коем случае, не катастрофа. И стремление родителей сохранить семью, когда это уже не возможно, как правило, не принесет пользы для ребенка. Поэтому, подумайте, может вместо того, чтоб «клеить разбитое корыто», лучше приобрести новое. Ведь только правильное поведение разумных взрослых людей может свести к минимуму негативные последствия развода для ребенка.

Если женщина говорит: «Я живу с ним только ради ребенка», это не всегда так. В большинстве случаев этой фразой она просто прикрывает свою трусость.

Стоит ли сохранять семью ради ребенка?

Семью можно сохранять только ради любви. Бороться нужно до тех пор, пока она жива. Именно тогда нужно искать пути и идти навстречу друг другу. Если любовь давно умерла, а на ее месте остались ложь, обида, скандалы и упреки… Можно ли в этой ситуации вернуть любовь? Думаю, нет. Но, самое сложное в этом всем понять, жива ли еще любовь.

Если в семье царит измена, существуют упреки и придирки среди родителей, либо холодное безразличие друг к другу, смогут ли мама и папа окружить малыша заботой, любовью и вниманием? Конечно, нет.

Почему женщины не решаются на развод?

Есть две основных причины:

1. Финансовые затруднения. Или боязнь потерять источник постоянного дохода.

2. Страх перед одиночеством. Некоторых женщин просто пугает оценка социума. Они бояться, что став разведенными, их будут считать неполноценными.

Если сохранить семью, где умерла любовь и царит только обида, Вы научите ребенка бесчувственной жизни и вражде. Это не сделает его счастливым. А если Вы решите развестись, ребенок будет страдать из-за неполноценности семьи и отсутствия второго родителя. Малыш будет ущемлен в желании видеть вместе своих маму и папу.

Подводя небольшой итог, хочется заметить, что ребенок будет страдать и в первом, и во втором случае. Поэтому ответственность Вам нужно взять на себя. Если Вы приняли решение сохранить семью только ради малыша, Вы подсознательно перекладываете ответственность на него, а это в корне не правильно.

Если хотите, чтобы Ваше чадо росло счастливым даже в ситуации, когда приходится разводиться с мужем, сделайте так, чтобы он не чувствовал свою вину в случившемся и мог видеть своего второго родителя, когда захочет.

Чтобы не допустить конфликтов в семье и развода, читайте о том, как создать крепкую семью, переходя по ссылке.

А как вы относитесь к этой проблеме. Напишите в комментариях.

Влияние развода на психику ребенка

Ежегодно в нашей стране органы записи актов гражданского состояния регистрируют более полумиллиона разводов. При этом в большинстве распадающихся союзов имеются дети, которые по-своему переживают это событие.

Развод папы и мамы можно назвать одним из самых сильных эмоциональных потрясений для ребенка вне зависимости от того, в каком возрасте он находится: и новорожденный и состоявшаяся личность реагируют на данное событие примерно одинаково — непониманием, страхом перед будущим, боязнью потерять важную опору в жизни. В то же время, имеются определенные различия в том, как влияет расставание родителей на детей определенных возрастных категорий, которых нельзя не замечать и не учитывать.

Основной проблемой является то, что после прекращения брака дети остаются с кем-то из родителей — или с мамой (что чаще), или с папой. Общения с тем родителем, который проживает отдельно, как правило, ограничено, если не исключено вовсе.

Влияние развода на детей в возрасте до трех лет

Детки до 3 лет отличаются тем, что только начинают знакомиться с миром, а потому остро нуждаются в ощущении безопасности в своем доме и семье. Спокойная и безопасная среда — это все, в чем они нуждаются. Мать и отец обучают малышей ролевым особенностям поведения, за счет чего дети начинают подражать взрослым и учатся вести себя так, как того от них ожидает социум. Их присутствие является не просто желательным в этот период — оно обязательно.

Как правило, расставанию папы и мамы предшествуют постоянные конфликты, разногласия, выраженные явно в форме ссор. Ребенок при этом испытывает колоссальный стресс. После развода степень стресса значительно увеличивается. Однако до 3 лет малыш не умеет выражать свои чувства и эмоции вербально (то есть словами), а потому они начинают демонстрировать то, что чувствуют, через возбужденное и неконтролируемое поведение.

Малыши до трех лет, тем не менее, обладают развитым воображением. Они могут представить себе, что после ухода из семьи одного родителя другой родитель также бросит их, в результате чего они останутся совсем одни. Это для мальчика или девочки в трехлетнем или более младшем возрасте самое страшное.

При расставании мамы и папы детки до 3 лет могут испытывать следующие проблемы:

  1. трудности с засыпанием и сном;
  2. энурез (недержание мочи по ночам);
  3. капризы, раздражительность, плаксивость;
  4. трудности с питанием и пищеварением;
  5. навязчивый страх остаться в одиночестве, требование кому-то из взрослых всегда быть рядом.

Влияние развода на детей трех — пяти лет

Детки от 3 до 5 лет, по общим наблюдениям, переживают расставание родителей максимально остро, хотя всё, кончено, индивидуально. В этот промежуток времени психологическое состояние ребенка определяется его эмоциональным фоном. Этот период определяется тем, что дети много фантазируют, определяют собственный взгляд на жизнь. Они формируют свой уникальный мир и верят, что родители всегда будут рядом, чтобы защитить их, если в этом возникнет необходимость.

Как правило, для деток этой возрастной ступени наибольшую значимость приобретает родитель противоположного пола. Ребенок испытывает к нему скрытое и невинное сексуальное влечение. Именно так формируется понятие того, каким должен быть идеальный партнер в будущем.

Если на возраст 3-5 лет приходится бракоразводный процесс отца и матери, то дети начинают винить себя в этом. Такова их психология: убеждение в том, что ребенок является центром вселенной и активное развитие совести заставляет малыша принимать все проблемы на собственный счет.

В рассматриваемом периоде в результате развода родителей детки могут:

  • выражать тотальный отказ (от еды, сна, игры, похода в детский садик, прогулки и т.п.);
  • демонстрировать признаки снижения самооценки;
  • демонстративно себя вести.

Зачастую они могут просто заболеть без видимой причины, перестать проявлять интерес к тому, чем еще недавно увлекались. Замечено, что такие малыши могут в игре создавать вымышленный мир, который населен агрессивными животными или героями — так они пытаются побороть свои страхи.

Влияние развода на детей шести — девяти лет

Ребята от 6 до 9 лет очень сильно отождествляют себя с родителями, считают папу и маму идеалами, если не сказать идолами. Именно следя за ними, мальчики и девочки строят собственную поло-ролевую модель поведения и взаимоотношения с окружающими.

В описываемый период родители для детей — нечто единое целое, неделимое. Если семья распадается, и один из родителей уходит, ребенок испытывает жуткий страх, что скоро он останется и без второго родителя. Этот страх может проявлять себя в:

  • пугливости;
  • повышенной тревожности;
  • ощущении беспомощности, обмана.

Зачастую расставание родителей ведет к тому, что вполне нормальные детки младшего школьного возраста проявляют признаки аутизма . Многие детки начинают открыто просить маму и папу не расставаться.

Влияние развода на детей десяти — двенадцати лет

В 10-12 лет мир ребенка находится в пограничном состоянии: с одной стороны, он уже не малыш, но, с другой стороны, его еще нельзя назвать подростком. Психология ребенка отличается проявлениями черно-белой морали, то есть чрезвычайной полярностью.

На этом этапе ребята стараются найти для себя внешние источники, чтобы укрепить чувство собственного достоинства, при этом немного отдаляясь от семьи. В то же время они неустанно наблюдают за родителями, и общение с ними по-прежнему важно для будущих подростков.

Расторжение брака — это всегда нарушение сложившихся семейных правил, то есть того каркаса, без которого ребенок не может представить своего существования. Детки таких родителей чувствуют себя обманутыми и неспособными к тому, чтобы изменить что-то.

В 9-12 лет ребенок уже имеет собственное мнение, а потому выслушивая ссоры родителей, они принимают решение встать на сторону одного из них. Таким образом, отцу или матери приписывается статус «хороший», а второму родителю — статус «плохой». Естественно, что на «плохого» родителя, который, по мнению ребенка, виновен в распаде семьи, направляется вся возможная враждебность ребенка.

В этом возрасте дети не винят себя в разводе, однако они втайне они втайне надеются, что если мать и отец их действительно любят, то все вернется на «круги своя» и они снова будут вместе.

Влияние развода на детей подросткового возраста

Подростки — это сложные личности, ищущие свое место в мире. Подростковый период очень длительный и противоречивый. Психологи отмечают, что в это время личность человека не просто интенсивно развивается — она словно рождается заново. Это своеобразный кризис, который очень важно пережить без ненужных травм.

В 13-18 лет человек сильно меняется внешне, зачастую не в лучшую сторону. По этой причине они могут страдать определенными комплексами, чувствовать себя неуклюже или неловко. Распад семьи может стать серьезным испытанием для человека в этом возрасте, результатом чего может стать:

  • уход подростка из семьи;
  • преступное поведение;
  • самоубийство или его попытка.

Подросток не будет реагировать спокойно на известие о том, что его привычный мир рушится. Как правило, он начинает яростно обвинять или отца, или мать в этом, однако бывает и так, что им выражается протест против матери и отца одновременно.

Подросток, переживший развод мамы и папы, может испытывать сложности в адаптации в повседневной жизни, изменить свои представления о верности, любви, а также о том, какой должна быть семья. В будущем он начинает меньше дорожить сплоченностью семьи, не может развить в себе навыки позитивного разрешения конфликтов с противоположным полом. В целом, он попросту озлобляется.

Плюсы отцовского воспитания

Малыш начинает распознавать мать и отца уже в младенчестве. Значимыми для него являются лица и голоса. Мать и отец играют одинаково важную роль в воспитании ребенка. Однако после развода дети, как правило, остаются с мамой, а отец перестает играть в их жизни прежнюю роль, потому что не может быть рядом с сыном или дочерью постоянно. Между тем, у отцовского воспитания есть несомненные достоинства (по сравнению с отсутствием такого воспитания):

  1. Отец для сына — важнейший пример. Именно совместное времяпровождение с отцом позволяют мальчику сформировать мужские черты характера. Важно, чтобы у отца и сына были совместные увлечения (такие как рыбалка, катание на лыжах, футбол). Именно отец показывает сыну, как нужно вести себя в компании сверстников и по отношению к женщинам.
  2. Отец для мальчика — авторитет. Без отца мальчик может вырасти женоподобным и слабохарактерным. Кроме того, не исключены проблемы с сексуальной ориентацией. Если же одинокая мама запрограммирует сына на постоянную заботу о ней, не будет отпускать от себя и лишит его права на самостоятельную жизнь, то такой сын будет испытывать трудности в создании собственной семьи.
  3. Для дочери отец является идеалом мужчины, ее первой бессознательной любовью. Ей просто необходимо получить отцовское внимание в раннем возрасте, чтобы не иметь проблем (к примеру, в выборе партнера или в самооценке) в будущем.

Мать, которая одна воспитывает ребенка, зачастую ведет себя по-мужски: жестко, логично и чрезмерно рационально. Она теряет женственность, перестает справляться с женской ролью в семье, не давая при этом сыну или дочери полноценной замены отцу.

Если же мать-одиночка создает излишне мягкую атмосферу в доме, то это грозит потерей контроля над детьми .

Проблемы воспитания дочери без отца

Воспитать дочь без мужа очень сложно для женщины. Отметить следующие особенности:

  1. Зачастую обиженные на бывшего супруга женщины прививают дочерям ненависть ко всему мужскому полу, после чего девочка не хочет иметь с мужчинами ничего общего. С подобным настроем практически невозможно создать нормальную семью в будущем. Дочь ни в коем случае не должна воспитываться мамой в атмосфере мщения всем мужчинам за обиды, причиненные ее бывшим мужем.
  2. Девочка обязательно должна испытать на себе любовь отца в детстве, чтобы потом быть способной построить свою счастливую семью. Психологи отмечают, что недостаток отцовской любви толкает девочек на ранние сексуальные отношения, потому как они стремятся испытать эти неизведанные чувства к противоположному полу как можно раньше, чтобы компенсировать их недостаток в детстве. Такие девочки отличаются более ранним физиологическим взрослением, пытаются выглядеть взрослыми, стремятся полюбить и быть любимыми, но им крайне сложно построить благополучные отношения.
  3. Девочки, выросшие без папы, страдают комплексом неполноценности, замкнуты, депрессивны. Им не с кем сравнивать своего избранника, а потому они часто доверяют первому встречному по принципу «хоть кому-то я должна быть нужна».

Мать, воспитывающая дочь, ни в коем случае не должна препятствовать общению девочки с папой. По возможности, если папа не общается с дочерью по тем или иным причинам, мужская роль в воспитании должна компенсироваться другими мужчинами (дедушкой, братом, дядей). Мама должна говорить об отце или никак, или положительно — нельзя приписывать ему негативные черты.

Мне кажется, что мой сын после моего развода с мужем винит себя во всем случившимся: он постоянно спрашивает, как он может все исправить, старается вести себя идеально, учится на «отлично». Раньше этого не было. Что мне делать, чтобы он не чувствовал своей вины?

Вам нужно убедить ребенка, что в случившемся нет вины вашего сына. Если ребенок пытается самостоятельно помирить родителей, это действительно тревожный сигнал. К примеру, это может закончиться тем, что ребенок попытается привлечь внимания обеих сторон странными и опасными поступками. Чтобы ребенок пережил чувство вины, потребуется очень много времени, но этот момент настанет рано или поздно. Ребенок начнет приспосабливаться к новой жизни. Изменения эмоционального состояния ребенка во многом зависит от психологического развития, возраста ребенка и его характера. Не лишним будет обращение к психологу за помощью. Все, что сейчас нужно ребенку — это подтверждение любви папы и мамы к себе. Нельзя заставлять ребенка выбирать одного из родителей, нужно дать возможность близко общаться и с отцом, и с матерью.

Что тяжелее и хуже для ребенка: постоянное выслушивание родительских ссор или цивильное расставание мамы и папы?

Развод — это удар для ребенка. Однако в некоторых случаях он, действительно, может быть более привлекательной альтернативой. Развод может расцениваться как благо, если он изменяет к лучшему условия формирования личности ребенка, кладет конец отрицательному воздействию на его психику супружеских конфликтов. При этом родители должны понимать свою ответственность перед сыном или дочерью, которая остается на них, несмотря на разрыв отношений.

Развод и его тяжелые психологические последствия

Развод -разрыв, прекращение супружеских отношений между мужем и женой.

И хотя после развода бывшие супруги не перестают быть родителями для своих детей, психологическое потрясение сказывается на всех членах семьи — как на самих бывших супругов, так и на их родственников и детей.

То, что касалось двоих, нарушает нормальное функционирование гораздо большего числа людей.

Наиболее часто причинами разрыва между супругами становятся следующие факторы:

  • Социальные
  • Экономические
  • Психологические

Последствия для супругов

Как правило, мотивом к заключению брака между мужчиной и женщиной, является именно психологическая привязанность. Партнерам очень комфортно вдвоем. Они испытывают положительные эмоции от общения друг с другом. Их личностные и чувственные интересы совпадают. Во время совместной жизни они вырабатывают схожие поведенческие реакции.
После развода чувственная, эмоциональная , поведенческая реакция на бывшего супруга резко изменяется на противоположную.

И хотя в целях сохранения видимого спокойствия, многие бывшие супруги отрицают свою психологическую зависимость друг от друга, демонстрируют пренебрежительное отношение к последствиям развода, на деле это далеко не так: как правило каждая сторона конфликта проходит одни и те же психологические стадии:

  • Стадия неприятия развода — характеризуется стойким нежеланием одной из сторон принять неизбежность развода. Сохраняется надежда, что все скоро наладиться и семейная жизнь войдет в привычное русло.
  • Стадия отрицания — одна из сторон не желает признавать свободу другой стороны после развода, в ход идут угрозы, манипулирование детьми, шантаж. В тяжелых случаях могут быть даже суицидальные угрозы. Так же стороны не желают осознавать, что развод имеет сложные последствия и ведет к переустройству привычной жизни.
  • Стадия озлобленности — эмоциональная опустошенность заполняется желанием отомстить, навредить второй стороне, здесь так же возможны манипуляции с детьми, запрет на общение .
  • Стадия переговоров — на этом этапе одна или обе стороны продолжают добиваться примирения путем переговоров, поводом для которых может стать проблема, которую в одиночку не преодолеть: беременность ( чаще всего мнимая), ухудшение здоровья (реальное или придуманное), проблемы у детей или других близких родственников.
  • Стадия угнетения— если удержать партнера любой ценой не удалось, стадия активных действий прекращается, наступает депрессия, эмоциональная подавленность, снижение самооценки. В 10% случаях депрессивное состояние после развода требует вмешательства специалистов-психологов, психотерапевтов, а 1% » после разводного синдрома» -даже медикаментозного лечения. Длительность и тяжесть стадии зависит от эмоциональной стабильности партнеров после развода.
  • Стадия осознания — партнеры начинают воспринимать и принимать себя как новую независимую личность в новых обстоятельствах.
  • Стадия адаптации — разведенные партнеры на этой стадии готовы к новым отношениям. Хотя эта стадия может быть очень длительной: обретя свободу от старых отношений, приняв себя как новую личность, начинается поиск нового партнера и новых отношений. Женщина начинает работать над своей привлекательностью, меняет прическу, стиль одежды. Посещает места, где есть вероятность найти нового партнера. Мужчина, осознав свою свободу, так же надеется найти привлекательную партнершу. Однако эта стадия чревата тем, что ожидания и притязания на обретение новых отношений не всегда дают быстрый и желаемый результат. Обретение независимости после развода, вовсе не означает автоматического возникновения новых успешных отношений.

Последствия для детей

Перестав быть мужем и женой, мужчина и женщина не перестают быть родителями : мамой и папой. Психологические последствия для детей, после развода родителей, могут быть более тяжелыми. После развода резко ограничивается или прекращается совсем, общение с одним из родителей.

Дети любого возраста, от дошколят до подростков, очень остро переживают, почему папа (мама) ушли от них. Возникшее чувств вины пагубно сказывается на психолого-эмоциональной сфере ребенка. Иногда родители ошибочно полагают, что ребенок слишком мал, что бы осмыслить происходящее. Это далеко не так. Даже младшие дошколята способны проанализировать, что папа перестал приходить домой, забирать из садика, играть по вечерам. Для более старшего подростка так же ощутимый вред наносят смена привычного окружения, возможная смена жилья, учебного заведения, изменения материального положения семьи, недоступность прежнего уровня обеспеченности.

Очень часто дети болезненно переносят присутствие новых партнеров своих родителей. В новых семьях нарастает конфликтная ситуация между родителями и детьми от предыдущего брака. Это одна из причин большой нестабильности повторно созданных семей. Психологическая травма после развода родителей может неблагоприятно сказать и на личной жизни выросшего ребенка.

Вступая в брак, над помнить, что успешная и прочная семья -это каждодневный труд двух личностей, разных по характеру, поведению, образованию. Наверное верна народная пословица: руби дерево по плечу. Не выше, но и не ниже себя. Если же развод произошел, а его психологические последствия затянулись, обратитесь за помощью к психологу — это поможет вам быстрее адаптироваться к новому положению и начать полноценную новую жизнь.

Статья написана по материалам сайтов: mama.neolove.ru, www.b17.ru, karapysik.ru, razvod-expert.ru, psychology-s.ru.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock detector