Семейные кризисы и пути их преодоления

Рубрика: Психология и социология

Библиографическое описание:

Семья – один из наиболее древних социальных институтов: она возникла в недрах первобытного общества значительно раньше классов, наций и государств. Общественная ценность семьи обусловлена ее «производством и воспроизводством» непосредственной жизни, воспитанием детей, формированием их индивидуального сознания.

Семья является ячейкой общества, поэтому на ее функционирование влияют все социально – экономические и культурные процессы (как позитивные, так и негативные), происходящие в нем. На семью и ее нравственное состояние непосредственно воздействуют факторы окружающей социальной среды, то, что мы наблюдаем в трудовом коллективе, по месту жительства, в повседневной жизни. Анализ реально складывающейся ситуации в семье показывает, что наряду с общими характеристиками требуется рассмотрение ролей супругов, детей, места и роли женщины в семейной жизни.

Семья есть важнейший институт социализации личности, исторической трансляции культурных, этнических, нравственных ценностей.

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования. Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь. Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

Наиболее значимые и опасные в семейных отношениях являются такие симптомы, как:

— уменьшение стремление супругов к интимной близости;

— супруги больше не стремятся нравиться друг другу;

— все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;

— супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);

— муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;

— почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;

— один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;

— нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Влияние таких симптомов отрицательно сказывается на семье. Сегодня по статистике Россия по количеству разводов стоит на первом месте. Но на место разрушенных браков вновь и вновь создаются новые.

Множество семейных проблем возникло не вчера. Неполные семьи, разводы, супружеские конфликты, проблемы одиночества существовали и в прошлом, но не привлекали такого пристального внимания. Кроме того, и сам человек стал более требователен в любви, в духовной близости и взаимопонимании, сексе.

В основе семейного конфликта лежит объективное расхождение целей и интересов супругов, воспринимаемое как противоречие в отношениях.

Кризисы сопровождают супругов на всем их жизненном пути. Переломные моменты определяются понятием «кризис брака». Чаще всего это происходит, когда семья испытывает трудные жизненные ситуации, которые могут быть способствовать разрыву. Можно выделить следующие кризисные периоды в браке, которые в той или иной степени переживаются всеми супругами.

По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Именно этот тяжелый для всех без исключения пар период можно назвать «притиркой». Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки. Каждый из партнеров узнает своего спутника с совершенно новых сторон: они могут столкнуться с более серьезными проблемами из-за разницы семейных и хозяйственных укладов их прежних семей, из-за разницы культуры и образования, из-за разницы целей, к которым они стремятся в жизни. В этот период семья нуждается в поддержке и заботы со стороны родителей, друзей. Глупо считать, что «притирку» можно избежать, зато сделать ее менее болезненной вполне возможно.

Далее кризис брака наступает в интервале от трех до семи лет супружеской жизни, иногда вторые — шестые годы супружества. Это наиболее сложный период, на который приходится наибольшее число распадов семей. Возникновению данного кризиса супружества способствуют такие факторы как: понижение психологического статуса партнера; исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста партнера в предбрачном периоде и в браке; рост числа ситуаций, в которых проявляются разные взгляды супругов, нет согласия; частые проявления отрицательных эмоций супругами. Самой распространенной причиной этого кризисного этапа является рождение ребенка. В нашей стране чаще всего женщина уходит в продолжительный декретный отпуск, в ходе которого мужчина, как правило, занят зарабатыванием денег и продвижением по карьерной лестнице. Женщина все больше и больше приобщается к дому, в то время как мужчина неосознанно отдаляется от него. Он начинает воспринимать женщину по-другому и невольно остается в стороне. От главы семьи жена ждет помощи и психологической поддержки, а получает недовольное ворчание и равнодушие к ребенку. В этот промежуток времени муж чувствует себя нелюбимым, ненужным, незаслуженно обделенным вниманием. Как результат — более спокойные представители сильной половины человечества становятся ярыми трудоголиками, задерживаются допоздна на работе, убегают на нее даже в выходные. Другие, более активные, пускаются «во все тяжкие»: находят утешение в компании друзей или — и того хуже — женщин. В данный период, молодая семья, сумевшая вписаться в контекст социально – экономических условий, сохранившая взаимное увлечение и поддержку друг друга, может рассчитывать на дальнейшее существование.

Следующий этап кризиса брака наступает в период от 12 до 16 лет совместной жизни супругов. На первый взгляд может показаться, что семейная пара пережила вместе уже все возможные радости и невзгоды. Было все: нехватка денег, болезни детей, неудачи. Но тогда почему, когда пройден такой длинный и тяжелый путь, семьи распадаются. Этот кризис тяжелее всего объяснить. Сами супруги признаются, что у них не было ни сил, ни желания выкладываться во благо своего компаньона и семьи вообще. У них почти не осталось никаких чувств друг к другу, кроме привычки. Может, это было последствиями нерешенных раньше семейных кризисов? Но и это не является адекватным объяснением всего происходящего. Именно в этот период совместной жизни у большинства людей начинается личный кризис среднего возраста, во время которого они по-иному начинают смотреть на все жизненные ценности. Иногда их охватывает страх, что для того, чтобы начать жизнь сначала, осталось очень мало времени. Причинами этого кризиса является психологическая усталость друг от друга, стремление к новизне в отношениях и в образе жизни (не обязательно в сексуальных отношениях). Одну из неизбежных человеческих проблем составляет тот факт, что мужчина, достигший средних лет и добившийся статуса и уважения, становится более привлекательным для молодых женщин, в то время как его жена, более зависящая от ее внешнего вида, ощущает себя менее привлекательной для мужчин. Немаловажную роль в прочности отношений играют и экономические причины, боязнь перемен и потери совместно нажитого имущества.

Третий кризис брака происходит после 20 – 25 лет совместной жизни. В основе этого кризиса также лежат психологические причины: приближение периода пожилого возраста, климакса, появление соматических жалоб; чувство одиночества в связи с уходом детей; усиливающая эмоциональная зависимость жены, ее переживания по поводу быстрого старения; психологический кризис сорока лет. Еще больший отпечаток на отношения супругов накладывает, казалось бы, обыденное явление — когда родительский дом покидают взрослые дети. В данный момент пара теряет свой главный объединяющий их интерес – воспитание детей. Теперь они остаются вдвоем. Женщинам в данный период тяжелее, чем мужчинам, поскольку они в большей степени заняты домом и воспитанием детей. Для нашей страны этот аспект кризиса менее актуален, поскольку очень часто дети остаются жить с родителями или родители принимают активное участие в их дальнейшей судьбе.

Таким образом, кризисные ситуации в браке возникают в определенной закономерности и имеют глубокие социально – психологические причины. Их надо знать, учитывать и корректировать, выстраивая свое поведение в семье в соответствии с ними.

Все конфликты в браке можно разделить на несколько групп: а) разногласия, возникающие на почве несогласия и несправедливого распределения труда в семье, различного понимания прав и обязанностей, недостаточный вклад одного из супругов в домашний труд и самообслуживание. Иными словами в семье возникает ролевой конфликт. Он чаще всего проявляется как [3, с.103]: 1) конфликт ролевых образов, что связано с неправильным их формированием у одного или несколько членов семьи; 2) межролевой конфликт, при котором противоречие заложено в противоположности ролевых ожиданий, исходящих из разных ролей. Такого рода конфликты наблюдаются часто в многопоколенных семьях, где супруги второго поколения одновременно являются и детьми и родителями и должны соответственно сочетать противоположные роли; 3) внутриролевой конфликт, при котором одна роль включает в себя противоречивые требования. В современной семье такого рода проблемы бывают чаще всего присущи женской роли. Это относится к случаям, когда роль женщины предусматривает сочетание традиционной женской роли в семье (хозяйки, воспитательницы детей, ухода за членами семьи и т.д.) с современной ролью, предполагающей равное участие супругов в обеспечении семьи материальными средствами. Конфликт может углубиться, если жена занимает более высокий статус в социальной или профессиональной сфере и переносит ролевые функции своего статуса во внутрисемейные отношения. В подобных случаях очень важна способность супругов к гибкому переключению ролей.

б) при необходимости перестроить привычные отношения под влиянием изменившихся условий жизни. В данном случае причину кризисного положения семей можно условно разделить на экономические и социальные. Экономические — такие как потеря работы, невыплата заработной платы или пособий, низкий уровень оплаты труда — являются наиболее характерными.

Среди социальных причин часто встречаются такие, как алкоголизм, тунеядство, противоправное поведение одного или обоих супругов. Как правило, этому сопутствует низкий культурный уровень, бездуховность, безответственность перед детьми. Частично из этой группы вытекает и третья группа конфликтов:

в) конфликты, источник которых — недостатки и дефекты воспитания супругов, т.е. неудовлетворенные психологические потребности. К ним, непосредственно влияющим на взаимоотношения членов семей, относятся следующие потребности: в общении, в коммуникации; в познании (в полном смысле этого слова); и стремление играть ту или иную роль в семье (глава семьи, хозяйка – жена, заботливый родитель, старший товарищ и так далее); в самоутверждении другими значимости собственной личности; в определенном уровне культуры, этики и эстетики общения, взаимодействия; в доверии, во взаимодействии.

Одним из самых распространенных подходов к анализу причин межличностных конфликтов, является подход, который исходит из того, что конфликт между супругами возникает из–за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих. На основании этого можно выделить следующую группу возникновения конфликта:

г) на базе хронического неудовлетворения каких – то потребностей одного или обоих супругов. Это может быть размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «Я», на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов и т.д.

Следует отметить, что по данным статистики, конфликты и разногласия в современных семьях происходит по следующим причинам (респонденты отмечали несколько причин, поэтому общая сумма превышает 100%) [1, с.160].

Кроме того, следует сказать, что разногласия по финансовым вопросам и по поводу воспитания детей чаще всего возникают в браках, продолжительность которых 6 – 20 лет. Ссоры и конфликты, связанные с разделением домашнего труда, чаще всего бывают в семьях со стажем 3 – 10 лет. Сексуальные проблемы переживают супруги, которые живут вместе 6 – 15 лет.

Кризисы семейных отношений по годам. Как преодолеть

Содержание статьи

    • Кризисы семейных отношений по годам. Как преодолеть
    • Как преодолеть кризисы семейных отношений
    • Как преодолеть сложности в семейных отношениях

    Несмотря на то, что кризис в семейных отношениях довольно сложное испытание для семейной пары, он все же имеет и положительную окраску. После того, как кризис успешно преодолен, пара переходит на новый этап развития отношений. Супруги становятся ближе друг к другу, больше ценят своего спутника жизни и бережнее относятся к отношениям. Лучше знать этапы кризиса в отношениях по годам и советы, как их преодолеть, чтобы избежать проблем.

    Кризис семейных отношений — 1 год

    На первом году совместной жизни молодых супругов настигает первый семейный кризис в отношениях. Он приходится на то время, когда конфетно-букетный период остался позади, а взамен романтики пришла бытовая рутина. Партнеры начинают лучше друг друга узнавать, и помимо положительных качеств, выявляются недостатки спутника жизни. Немаловажную роль играют и привычки обоих супругов, которые могут порой сильно раздражать. Все эти мелочи накапливаются и выливаются в ссоры, и взаимные упреки.

    Для того чтобы с честью преодолеть данный этап семейной жизни, супруги должны постараться услышать друг друга. Необходимо выбрать спокойную обстановку и каждый из супругов должен высказаться, что ему не нравится, и какие он видит пути решения вопроса. Нужно научиться разговаривать, слушать друг друга, понимать свою вторую половину и идти на компромисс.

    Благодаря общению в семейных отношениях вырабатываются правила, обозначаются границы, закладывается фундамент дальнейшей семейной жизни. После того, как первый семейный кризис преодолен, взаимоотношения заметно укрепляются и меняются в лучшую сторону. К сожалению, пары, которые не смогли пережить первый кризис – распадаются.

    Кризис семейных отношений – 3 года

    Второй кризис семейных отношений часто приходится на момент рождения ребенка. В этот период супруги примеряют на себя новые роли – заботливых родителей. Муж испытывает недостаток внимания от жены, которая полностью поглощена малышом. Часто мужчина неосознанно начинает ревновать супругу к собственному ребенку, ведь раньше она все свое свободное время посвящала ему, а сейчас он отодвинут на второй план.

    Для преодоления очередного кризиса, молодой семье необходимо чаще проводить время вместе. В выходные дни вместе выбираться на прогулку по паркам города, устраивать вечера совместного просмотра кино, приглашать в гости друзей. В данной ситуации наиболее уязвимо чувствует себя молодой супруг, жене необходимо чаще его благодарить за то, что он делает для семьи. Ему сейчас очень важно знать, что его по-прежнему любят и ценят.

    Кризис семейных отношений – 5 лет

    Наступление третьего кризиса выпадает на 5-летие совместной жизни. Часто в этот период у женщины заканчивается декретный отпуск, и она выходит на работу. Круг ее обязанностей увеличивается, ведь помимо привычных дел, связанных с домом, заботой о супруге и ребенке, подключается профессиональная сфера деятельности. Мама разрывается, пытаясь успеть во всех сферах жизни, чувствуя постоянно нехватку сил и времени. Все это провоцирует затяжную раздражительность, недовольство собой, окружающими, все чаще и чаще возникают скандалы.

    Чтобы преодолеть кризис 5 лет, муж должен помочь жене, взяв часть обязательств на себя. Супруги должны вместе сесть и обговорить, возможно, даже составить список дел, связанных с домом, заботой о ребенке. Расписать все по пунктам и распределить обязанности между друг другом. К примеру, жена может заниматься приготовлением еды, муж выносить мусор и поддерживать порядок в квартире. Возможно, молодому мужчине, такой вариант может не понравиться. Но если оставить все на своих местах, в конце концов, кризис может привести к разводу, так что необходимо совместно искать выход.

    Кризис семейных отношений 7 лет

    Из всех кризисов этот наиболее сложный, именуемый как «кризис однообразия». Все идет своим чередом — дети растут, чувства остыли и переросли в привычку, бытовые обязанности распределены между супругами и выполняются на автомате.

    Супруги могут начать испытывать разочарование, усталость, ощущение, что жизнь идет стороной. Хочется разнообразия, новых впечатлений. Часто в этот период супруги начинают изменять, чтобы получить свежих эмоций на стороне, которых не хватает дома. На данном этапе семейной жизни совершается большое количество разводов, инициатором которых становятся женщины. Супруге хочется ощущать себя любимой, желанной, всего того, что она не получает на текущем этапе семейной жизни.

    Супругам необходимо выбрать спокойную обстановку и обсудить возникшую проблему. Не стоит начинать с высказывания упреков и недовольства друг другу, этим лишь ухудшится ситуация. Надо постараться найти общие интересы, какое-то новое увлечение, которое понравится обоим. Необходимо чаще проводить время наедине. Просмотр кино, романтические вечера со свечами, прогулки по парку сблизят пару.

    Кризис семейных отношений 15 — 20 лет

    Этот период приходится на момент наступления у супругов кризиса среднего возраста. В этот момент происходит переоценка ценностей, размышления о смысле жизни. На этот же период часто выпадает переходный возраст ребенка, который несет свои трудности. В это непростое время, когда множество проблем накладываются одни на другие, супругам важно не отдаляться друг от друга, набраться терпения, поддерживать свою вторую половину и тогда кризис будет преодолен.

    Семейная жизнь имеет свои радости и печали, взлеты и падения, белые полоски сменяются черными. Но если супруги будут идти по жизни, крепко взявшись за руки, научатся слышать и понимать друг друга, находить компромиссы в самые тяжелые времена, то их наградой будет крепкая семья и будут не страшны кризисы в семейных отношениях.

    5 лет супружеской жизни: кризис подкрался незаметно

    Рано или поздно, но практически любая семья сталкивается с тем, что в отношениях между супругами возникает определенная напряженность, приводящая, порой, к разводу.

    Существует определенная закономерность, связанная с годами совместной жизни. Кризис обычно возникает как через год, так и после 3-х, 5-ти, 7-ми, 13-ти, 25-ти лет. Каждый раз проявляются новые определенные факторы, хотя есть некоторые общие закономерности.

    Первые признаки кризиса семейных отношений

    Их появление говорит о том, что налицо все признаки предстоящего кризиса. Вот почему важно знать о них как можно больше.

    – Постоянно возникают конфликты, поводом для которых может послужить любая мелочь. При этом каждая из сторон абсолютно не обращает внимание на аргументы друг друга, а старается высказать свое мнение.

    – Агрессивное поведение становится все более характерно и даже доходит до рукоприкладства.

    – Интимная близость происходит все реже или прекращается вовсе.

    – Привыкание сказывается на поведении супругов. Они перестают следить за своей внешностью и поведением, особенно дома.

    – Каждый уходит в свои заботы, особенно после рождения детей, и все реже удается принимать совместные решения.

    – Трудоголизм тоже не способствует сближению семьи.

    Конечно, каждый кризисный год имеет свои особенности, касаются они и пятилетнего проживания.

    Именно после пяти лет наступает такой момент, который позволит либо наладить отношения, либо лишь усугубит и без того напряженные отношения. Тогда не за горами ждет следующий кризис или развод.

    – Очень часто к этому времени в семье родился и подрастает ребенок. Это радостное событие зачастую сказывается на ухудшении материального положения и приводит к постоянному разрешению разных проблем. Например, нужно устроить свое чадо в детский сад.

    – Обычно многие хлопоты по уходу за малышом и дому больше ложатся именно на жену, а это сказывается на отдалении и некоторой неудовлетворенности собой или супругом.

    – Муж проводит все больше времени на работе и появляются другие интересы, увлечения. Хотя именно сейчас необходимо уделять больше внимания именно домашним хлопотам и своим близким.

    – Повседневная рутина все больше засасывает и начинает сказываться обыкновенная усталость от работы и постоянных хлопот, которым, кажется, нет конца.

    Именно сейчас важно переломить ситуацию, попытаться сделать все для того, чтобы еще достаточно молодая семья смогла не только сохраниться, но и прожить в полной гармонии долгие годы.

    Способы преодоления кризиса семейных отношений 5 лет

    Возможно ли быстрее преодолеть возникший кризис, возникающий на пятом году брака? Многие психологи и ученые считают, что это вполне реально.

    – Самое главное, что надо суметь сделать, – это начать снова общаться и разговаривать друг с другом. При этом надо не только прислушиваться, но и находить общие интересы.

    – Важно научиться прощать, а не дуться по пустякам несколько дней подряд. Лучше сразу попросить время для того, чтобы успокоиться.

    – Заботы о ребенке следует равномерно распределить между собой. Если есть возможность, можно нанять няню или попросить бабушку посидеть с внуком или внучкой.

    – В свободное время можно вместе сходить в кино или поплавать в бассейне. Занятия бальными танцами тоже могут внести новую струю в отношения.

    – Ничего страшного не произойдет, если супруги проведут отпуск со своими друзьями, съездив на море или рыбалку. Каждый должен иметь свое личное пространство. Один может почитать любимую книгу, а другой поиграть в какую-либо игру на компьютере.

    Конечно, некоторые предпочитают обращаться за помощью к психологу. Только важно помнить о том, что в первую очередь все будет зависеть от самого себя. Надо научиться больше слушать своего партнера и идти на компромиссы.

    Любой кризис отношений – это еще не приговор. Важно быстрее его преодолеть, тогда семейная жизнь снова засверкает яркими гранями и перейдет на новый уровень. Важно избавиться от негатива и сделать для себя все необходимые выводы, чтобы постараться избежать повторения такой ситуации.

    Кризис отношений: первого года семейной жизни

    Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. Семейные отношения не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.

    Кризисы семейных отношений

    Психология семьи выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

    Особенности первого года семейной жизни

    Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. Любовь рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по соблазнению заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

    Крушение ожиданий

    Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

    Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

    Причины кризиса первого года семейной жизни

    Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

    Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами конфликтов в семье. Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные ссоры и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

    Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

    Проявления кризиса

    Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

    1. Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
    2. Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
    3. Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
    4. Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
    5. Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к разводу.

    Как пережить кризис первого года семейной жизни

    Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

    • Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
    • Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
    • Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
    • Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
    • Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей. Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

    Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

    Рождение ребенка для молодой семьи в первый год супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

    Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

    Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.

    Кризисы семейной жизни по годам

    Психологи установили довольно интересный факт – сколько бы раз один и тот же человек не женился/не выходил замуж, кризисы в их личной жизни наступают в определенные периоды. Они исчисляются с момента начала семейных отношений. Это открытие позволяет сделать 2 важных вывода:

      1. Виноватых в этом искать бессмысленно, поэтому не стоит пенять на свою половинку.
      2. Раз уж перелом в отношениях неизбежен, то к нему лучше подготовиться.

    Признаки кризиса семейной жизни

    Для решения проблем в личном плане, сперва надо суметь распознать, что между супругами наступил кризис, а не обычный разлад в отношениях.

    • Обсуждение любого вопроса сводится к ссоре, или, наоборот: в семье царит апатия по отношению друг к другу.
    • В ходе дискуссии ни один из партнеров не пытается понять другого – каждый отстаивает свою позицию.
    • Отсутствие желания выполнять супружеские обязанности.
    • Муж не советуется с женой при решении вопросов, а жена перестает быть женственной и слабой, взваливая на себя груду семейных проблем.
    • Трудоголизм – это тоже признак кризиса. Особенно это касается представителей сильной половины человечества. Зачастую, когда в семье не ладятся отношения, мужья уходят с головой в работу.
    • Восприятие партнера только как виновника конфликта.

    Особенности и пути преодоления кризиса первых 10 лет семейной жизни

    1. Кризис первого года семейной жизни. Избежать этого этапа отношений, называемого в народе «притиркой друг к другу», просто невозможно. Все люди разные, со своим темпераментом.
    • Совет: наиболее простой и доступный способ поскорее пройти эту стадию – воспользоваться опытом семейных отношений пары со стажем. Лучше всего, если это будут родители (при условии, что опыт их совместной жизни можно назвать удачным). Вспомните, как родители переживают непростые ситуации, как относятся в таких случаях друг к другу. На заметку можно взять и негативные примеры, чтобы постараться исключить их из своей жизни.
      1. Кризис 3 лет семейной жизни. Сложности в отношениях на этом этапе связаны главным образом с тем, что в семье появляется ребенок. Муж и жена примеряют на себя новые роли – родителей. Особенно страдает муж – ведь теперь внимание его любимой женщины приходится делить с еще одним, хоть и очень любимым, человечком.

    • Совет: жена должна всячески вовлекать мужа в общее времяпрепровождение с ребенком – совершать совместные прогулки, вместе смотреть кино, принимать и посещать гостей.
    1. Кризис 5 лет семейной жизни. Он еще называется кризисом возвращения. Женщина после декретного отпуска возвращается в активную социальную жизнь. Ей многое надо успевать – работа, воспитание ребенка, домашние обязанности. Помимо всего после нескольких лет «затворничества» женщина хочет выглядеть хорошо, а это – посещение спортзала, парикмахера, визажиста и т. д. У нее обостряется тяга к свежим эмоциональным переживаниям.
    • Совет: мужчина должен найти в себе силы поддержать жену. Для этого ему необходимо взять на себя часть обязанностей по дому, например, стирку одежды или сервировку стола. При чрезмерном пресыщении супругом и паническом дефиците ощущения внутренней или внешней свободы, довольно часто наилучший выход — сделать небольшой перерыв. Вовсе необязательно разъезжаться, можно навестить родственников в другом городе, съездить в командировку. Масштабы разлуки должны быть ровно такими, чтобы возникло ощущение нехватки чего-то очень важного в жизни.
    1. Кризис семейной жизни 7 лет («однообразия»). Один из сложнейших периодов отношений между супругами. Это связано с тем, что жизнь обретает монотонность – дети растут, в отношениях тишь да гладь. С одной стороны — это хорошо, но с другой – недостает новых эмоций и впечатлений. Многие мужчины в этот момент заводят любовниц, но с семьей расставаться не спешат – их и так все устраивает. Они очень долго создавали свою, такую монотонную и понятную жизнь. Любовницы же всячески поощряют их романтические порывы, которые стали безразличны жене. Как показывает практика, в этот кризис очень часто из семьи уходят именно женщины, уставшие от рутины и однообразия.
    • Совет: чтобы не доводить ситуацию до критической, надо вести диалог. Вслух высказывайте все свои пожелания и требования к партнеру. Но делать это надо не в ультимативной форме, а прислушиваясь к пожеланиям любимого. Женщина должна позволить себе хотя бы на время скинуть с плеч семейные хлопоты. Поэтому хорошо, если есть возможность оставить детей на время бабушкам и дедушкам и отправиться во второй медовый месяц в теплые края, так сказать с целью «подогрева отношений».
    1. Кризис семейной жизни 10 лет. В этот период зачастую страдают женщины из-за своей невостребованности. Им начинает казаться, что свои лучшие годы они потратили совершенно никчемно – на стирку пеленок и готовку обедов. У мужчин же, наоборот – профессиональные успехи идут в гору.
    • Совет: супруг должен особенно трепетно относиться к жене, всячески показывать, как он ценит ее усилия по организации быта и уюта. А женщина всегда должна помнить, что она лучше мужчины адаптируется к различным условиям и в большей степени способна на самообразование. Поэтому никогда не поздно реализоваться в какой-нибудь новой сфере.

    Особенности кризиса отношений между супругами от 12 лет

    1. Кризис семейной жизни 12 лет. Специалисты утверждают, что этот период считается наиболее опасным для семейной жизни. Помимо профессионального застоя, чувства нереализованности и рутинных повседневных обязанностей, масла в огонь добавляют и дети-подростки. Непростой период становления личности может отразиться на их поведении – многие становятся неуправляемыми и даже злобными. Супруги же несколько переосмысливает свою жизнь, у них меняются вкусы и предпочтения.
    • Совет: сосредоточьтесь на достижении новой цели. Не надо гнаться за несбыточной мечтой, желая изменить весь мир. Откройте семейный бизнес, копите деньги на новый автомобиль, займитесь помощью бездомным животным или больным детям. Конечно, в идеале — увлечения должны разделять оба супруга.
    1. Кризис 15 лет семейной жизни («подростковый кризис»). Обычно в это время каждый из супругов начинает переживать свой личный возрастной кризис. Они взвешивают свои успехи и неудачи, сравнивают их с достижениями друзей и однокурсников.
    • Совет: старайтесь мыслить позитивно. Почаще вспоминайте о своих достижениях – ведь наверняка их немало. Только один факт, что вам удалось воспитать хорошего человека – уже повод для гордости. Еще совет – не забывайте о сексе, со временем качество интимной жизни должно только возрастать.
      1. Кризис семейной жизни 20 лет («синдром опустевшего гнезда»). Время, когда дети покидают родительский дом и обзаводятся собственными семьями. Если жизнь мужа и жены строилась сугубо на воспитании детей, то она в одночасье пустеет. Но в действительности, это замечательное время – вторая молодость. Когда супруги могут позволить жить для себя.
      2. Совет: не стоит замыкаться в себе и переживать свое одиночество. Это лучший период, чтобы уделять много времени своему партнеру, проявлять ласку и заботу. Наверняка, за столь продолжительную жизнь не удалось воплотить какую-либо мечту. Дерзайте, настал тот самый момент!

    Зная особенности кризисных периодов в семейной жизни и применяя советы по укреплению личных отношений, наверняка вы сможете преодолеть все невзгоды, крепко держась за руку с любимым человеком.

    Статья написана по материалам сайтов: moluch.ru, www.kakprosto.ru, zhenskoe-mnenie.ru, lyubov-semya.ru, secretlady.ru.

    »

  • Помогла статья? Оцените её
    1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
    Загрузка...
    Добавить комментарий

    Adblock detector