Кризис брака: как преодолеть сложные периоды в отношениях

По результатам многолетних исследований социологи и семейные консультанты выделили несколько этапов развития семейных отношений. Переход от одного этапа к другому обычно сопровождается кризисом, который может привести к разводу.

Обычно считается, что причиной распада семьи в большинстве случаев становятся бытовые трудности. Однако, семейные психологи утверждают, что существует еще целый ряд причин, которые способны спровоцировать разрыв отношений. Среди них выделяют собственный психологический кризис одного из супругов, изменения в сложившемся семейном укладе, например, с появлением ребенка, сложности в карьере и профессиональной самореализации, изменение материального положения, внешние стресс-факторы.

Опасные признаки в семейных отношениях

Любой кризис в отношениях не начинается в один день, поэтому важно знать «симптомы», на которые нужно вовремя обратить внимание. Психологи советуют задуматься супругам в случае, если:

  • у мужа и жены уменьшилось стремление к интимной близости;
  • вопросы, связанные с воспитанием детей, вызывают серьезные разногласия и ссоры;
  • муж и жена не стремятся нравиться друг другу;
  • все чаще у супругов появляется различное мнение в значимых вопросах, таких как: планы на будущее, распределение доходов, отношения с родными и друзьями;
  • поступки партнера вызывают раздражение;
  • муж и жена перестают делиться друг с другом своими переживаниями;
  • супруги плохо понимают чувства другого;
  • муж или жена считает, что постоянно вынуждена уступать и не считаться со своими желаниями в угоду партнеру.

Трудные рубежи совместной жизни

Кризис первых лет. В первые два года формируются отношения, распределяются обязанности в семье. В этот период пара чаще всего распадается из-за бытовых проблем, нежелания подстраиваться и менять свои привычки. В этом случае хорошо помогает пробный брак, который не несет никаких формальностей и вызывает меньше претензий друг к другу. Еще один способ справиться с проблемой – пообщаться с семейной парой, которая уже пережила подобное и сохранила отношения.

Кризис 3-4 лет. За три года совместной жизни складываются устойчивые отношения и неприятие тех или иных привычек партнера. Именно в это период супруги чаще всего решают завести ребенка, что может как укрепить отношения, так и наоборот привести к разрыву. Физическое и нервное напряжение может привести к непониманию и отчуждению между мужем и женой. С появлением ребенка женщина часто становится только мамой и перестает быть женой. Несмотря на все трудности, этот период можно пережить, если постараться с большим пониманием и терпением относиться друг к другу, став для партнера не только любимым человеком, но и соратником.

Кризис 7 лет. Психологи называют это время социальным кризисом в отношениях. Это рубеж подведения первых итогов, когда общие планы и мечты уже дали или наоборот не дали результатов. В это время супруги могут испытывать разочарование, сравнивая реальность с тем, как она представлялась в начале семейной жизни. Хочется выпрыгнуть из замкнутого круга стабильной и рутинной жизни. Психологи утверждают, что в самих отношениях должна существовать не только любовь, но и интерес партнеров друг к другу. Не стоит ограничивать общие цели только постройкой дома, увеличением достатка или желанием вырастить и выучить детей.

Кризис 20 лет и более. Дети выросли и создали свои семьи, совместная миссия партнеров выполнена, и они оказались чужими друг другу. Нет общих интересов, жизненные цели больше не пересекаются. В этом случае есть только два выхода: или научится опять жить вдвоем или расстаться.

Как преодолеть сложности в отношениях

Любой кризисный момент в жизни можно преодолеть. Этого мнения придерживается большинство семейных психологов и консультантов. Прислушайтесь к рекомендациям специалистов и постарайтесь сохранить гармонию в отношениях.

Прощайте. Научитесь сами просить прощения и принимать извинения. Не стоит долго обижаться и заставлять партнера чувствовать себя виноватым.

Общайтесь. Любой семейный кризис – это проблема понимания друг друга и недостаток обычного общения. Свыше 80% пар, которые обращаются за помощью к семейному психологу жалуются именно на сложности общения. Научитесь проговаривать проблемы и внимательно слушать партнера.

Идите на компромисс. Если вы хотите сохранить отношения, любите друг друга, уважайте и цените, стремитесь к взаимопониманию, прислушивайтесь к мнению другого и умейте уступать.

Уделяйте время себе. Каждому из нас какое-то время бывает нужно побыть одному, подумать, сосредоточиться, отдохнуть. У супругов должно быть личное пространство, свободное от влияния партнера. Выберите себе уютный уголок дома, чтобы почитать, выпить в тишине чашку чая, посмотреть фильм.

Избегайте стереотипов. Вы давно ничего не делали вместе? Пора начать. Даже если у вас разные увлечения, найдите интересное времяпровождение для двоих. Это может быть еженедельное посещение бассейна или сауны, занятие танцами, воскресная прогулка. Главное – разрушьте надоевшую схему поведения.

Ссорьтесь, но не оскорбляйте. Конфликтологи советуют не замалчивать обиды, но не стоит превращать ссору в скандал. Избегайте обобщений: «Ты всегда..» и «Ты никогда…». Не критикуйте партнера, особенно на людях. Ставьте себя на место супруга, так вы быстрее его поймете.

Многие пары минуют возрастные кризисы, даже не замечая их. Они просто каждый день строят отношения и преодолевают трудности. Любой кризис – это выход на новый уровень отношений, своеобразный рывок вперед. Кризис несет не только негатив, он помогает увидеть общие ценности и сплотить семью еще больше.

Кризис 7 лет брака

Здравствуйте! Часто слышала про наступление кризиса в браке, но никогда не думала, что столкнусь с такими проблемами сама. Семь лет счастливого брака пролетели, как один миг. Мы всегда жили дружно, уважали и любили друг друга. Перешагнув семилетний порог совместной жизни, с нами, что-то случилось. Мы стали ссорится по пустякам и донимать друг друга взаимными упрёками. Былого взаимопонимания, как не бывало. Мы даже хотели разъехаться и пожить немного раздельно, но вовремя одумались. Я знаю, муж меня всё так же любит, как впрочем, и я его. Но прежние отношения возобновить не получается, все попытки сводятся к новым конфликтам и ссорам. Что случилось с нашей любовью? Как обновить отношения и спасти брак? Светлана, Москва

Наш консультант — Ирина Вишневская, психолог:

Здравствуйте уважаемая Светлана! Психологами действительно были выделены определенные годы, когда брак становится особо уязвимым. Эти годы принято называть кризисными. Такие катастрофические периоды наступают не у всех супружеских пар. Данная проблема существует у большинства таких семей, где болезненная тема задвигалась в дальний ящик, дабы не портить настроение друг другу. Но убегание от проблем лишает вас возможности их своевременно решать. Накапливаемые обиды и недомолвки в один «прекрасный» день выливаются в поток ужасных упрёков и обид.

Разные взгляды на жизнь, структуру построения семейных отношений, различие в воспитании со временем выходят на первый план, и нам начинает казаться, что наш объект обожания вовсе не идеален.

Вы пишете, что хотели разъехаться и пожить отдельно, но передумали. Вы поступили абсолютно верно, длительная разлука в большинстве случаев разрушает, а не созидает пошатнувшиеся отношения. Куй железо пока оно горячо, найди яблоко раздора и избавься от него сразу же.

Поймите, ведь ссоры происходят не только тогда, когда ты недолюбливаешь, какого — то человека. Зачастую ссорятся именно влюбленные люди, желая отстоять свою точку зрения и донести своей второй половине, своё мнение. Как только появляется проблема, не надо прятаться под одеяло и делать вид, что всё хорошо. Ведь чем раньше мы заметим разлад в отношениях, тем легче будет его устранить. Намного хуже, если один из партнёров всегда и во всем согласен со своей половиной. Это значит, что он абсолютно равнодушен ко всему происходящему вокруг, и он не хочет пускать вас в свой внутренний мир. Именно такие отношения довольно быстро распадаются. А вот ссоры являются своеобразным индикатором отношений, ссоритесь, значит не всё нормально в вашей семейной жизни, нужно срочно принимать действенные меры и спасать вашу любовь. Бросайте все дела и постарайтесь выяснить все вопросы волнующие вас, выслушайте, пожалейте, обратите внимание друг на друга. Расскажите своему партнёру как он дорог вам и как вы счастливы с ним.

Именно, осознанная любовь, является залогом счастливого брака. Вы прожили в браке семь лет, и это немало. Вы тонко чувствуете перепады настроения, вы знаете все слабые стороны своего супруга, поддержите его, когда ему грустно и отвлекитесь от домашних дел, когда он хочет поделиться с вами своей радостью. В ваших отношениях, Светлана, наступил, тот момент, когда стоит пересмотреть поведение и прийти к компромиссу, если вы всё так же дороги друг другу. Не унывайте, будьте терпимей и мудрей и у вас всё получится.

Ответ #8 дата : Fri January 27, 2012, 15:58:55

Ответ #7 дата : Tue January 24, 2012, 18:18:53

Ответ #6 дата : Tue January 17, 2012, 15:37:05

Ответ #5 дата : Wed November 23, 2011, 14:01:55

Неужели это конец? Ради чего жили столько времени вместе? Как же мне жаль мою молодость.

Слез нет, но сердце ноет. Где же взять эту терпимость и мудрость.

Ответ #4 дата : Sat October 29, 2011, 20:10:30

Ответ #3 дата : Thu September 29, 2011, 11:58:31

Ответ #2 дата : Wed September 21, 2011, 15:20:04

Ответ #1 дата : Fri July 29, 2011, 15:02:10

Обязательные для заполнения поля помечены знаком * .

Многие несерьезно относятся к такой проблеме, как кризис брака. 7 лет, тем не менее, — это срок, который является переломным моментом, когда семья буквально начинает трещать по швам. Именно на этот период приходится наибольшее количество разводов. Но не стоит думать, что это приговор и конец всему. Из любого кризиса есть выход.

Даже самая счастливая пара не застрахована от такой проблемы, как кризис брака. 7 лет — это приблизительный период, когда супруги начинают ощущать определенный дискомфорт. С одной стороны, за спиной большой опыт, налаженный быт и устоявшиеся взаимоотношения, а с другой — отсутствие развития и туманность дальнейших перспектив.

Стоит понимать, что не просто так наступает кризис брака. 7 лет — это достаточно долгий период, за который могут накопиться какие-то обиды, возникнуть непонимание или сформироваться элементарная привычка. Таким образом, к кризисным ситуациям люди идут достаточно долго и планомерно, а в какой-то момент все вырывается наружу.

Обратите внимание на быт своей семьи и сложившиеся взаимоотношения. Есть ли у вас какие-то традиции или общие цели? Если да, скорее всего, вы минуете эту неприятную ситуацию. Но если семья — это исключительно совместное проживание, вы рано или поздно начинаете думать, что самые лучшие времена уже прожиты. И здесь очень важно понять ценность ваших отношений и прожитых лет.

Не на ровном месте возникает кризис. 7 лет брака — это достаточный период для того, чтобы накопились определенные проблемы. Так, самыми распространенными причинами семейного кризиса можно считать следующие:

  • Скука и монотонность, обусловленные устроенностью быта. Вам больше не нужно беспокоиться о поиске совместного жилья, притираться к привычкам друг друга. С какого-то момента вы начинаете жить в соответствии с определенным ритмом, который исключает появление в отношениях чего-то нового.
  • Разрозненность интересов и постепенное отдаление друг от друга. Супругам больше неинтересно проводить время вместе. Выходные и отпуска все чаще проводятся порознь, ведь бывшим возлюбленным стало просто скучно в компании друг друга.
  • Проблемы интимного характера. После 7 лет брака партнерам трудно чем-то удивить друг друга. Порой это заставляет супругов искать более яркие впечатления на стороне.
  • Разногласия в вопросах жизненных взглядов и целей. За 7 лет люди узнают друг о друге то, что было недоступно в начале знакомства. Как результат между супругами может возникнуть личная неприязнь.
  • Отсутствие романтики и чувственности в отношениях. Люди перестают относиться друг к другу с трепетом и больше не стараются сделать что-то приятное.

Для того чтобы выйти из семейного кризиса, его нужно вовремя распознать. Так, стоит бить тревогу, если вы почувствовали такие симптомы:

  • пропадает стремление к интимной близости, контакты становятся крайне редкими и не приносят удовольствия;
  • вы больше не стараетесь понравиться друг другу;
  • любая проблема оборачивается взаимными упреками и громкими ссорами;
  • мнение по поводу большинства вопросов становится противоположным;
  • супруги больше не сопереживают проблемам друг друга;
  • присутствует взаимное раздражение;
  • один из супругов чувствует себя ущемленным, обделенным и обиженным;
  • вы больше не хотите делиться своими радостями или неприятностями со второй половинкой.

Нужно научиться понимать и слышать друг друга, если вас не обошел кризис брака. 7 лет — это приличный период, за который должно накопиться достаточно аргументов, свидетельствующих в пользу сохранения семьи. Чтобы научиться слышать и понимать друг друга, важно учитывать такие моменты:

  • Научитесь разговаривать друг с другом. За 7 лет брака у супругов должны установиться достаточно доверительные отношения, чтобы откровенно сказать друг другу о своих проблемах. Просто побеседовав, можно расколоть лед и стать на тропу примирения.
  • Цените то, что вас объединяет. Это же не просто многолетний совместный быт. Вспомните те моменты, когда вы еще не были супругами. Что вас друг в друге привлекло? Как вы строили свою семейную жизнь? Все это должно обозначить ценность взаимоотношений.
  • Относитесь к кризису не как к трагедии, а как к возможности рассмотреть существующие проблемы и избавиться от них, а не замалчивать дальше.
  • Проявляйте былое уважение и нежность друг к другу. Возможно, отсутствие именно этих чувств привело вашу семью к кризису. Говоря слова любви и даря тепло, намного легче решить проблемы.

На самом деле, не так сложно преодолеть кризис 7 лет брака. Его характеристика позволяет сделать вывод, что это проблема привычки, размеренности быта и непонимания. В связи с этим можно принять такие меры по выходу из кризиса:

  • Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт «развлечения». Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
  • Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
  • Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
  • Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное — делать это искренне, с душой.
  • Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.

Если вы прожили 7 лет в браке, кризис отношений не должен вас пугать, ведь пройдено уже многое, а это лишь очередной этап. Женщина, как хранительница домашнего очага, должна первой почувствовать неладное и постараться устранить неприятности. Обратите внимание на свою внешность. Вы выглядите так обворожительно, как и 7 лет назад? Если нет, нужно работать именно в этом направлении. Запишитесь в спортивный зал, посетите салон красоты, смените имидж. В конце концов, прекратите ходить дома в халате и бигуди. Заставьте своего мужчину влюбиться в вас снова, пробудите в нем былую страсть. Если с вашей внешностью все в порядке, попробуйте поработать над своей личностью. Возможно, вам стоит найти какое-то увлечение, в котором вы можете реализовать себя.

Как пережить кризис 7 лет брака? Многие мужчины предпочитают искать утешения на стороне или даже создавать новые семьи. А тем временем есть все шансы сохранить брак, который строился много лет. Займитесь своей внешностью. Не только женщина должна выглядеть с иголочки. Мужчина также должен следить за собой и своим гардеробом. Но самое главное — прекратите относиться к супруге как к прислуге. Жена — это не кухарка, не прачка и не горничная. Это прежде всего друг, который идет с вами по жизни. Позвольте женщине почувствовать себя любимой, оберегайте ее, делайте приятные сюрпризы. Тогда никакие кризисы вам не страшны.

Многие пары сталкиваются с такой проблемой, как кризис 7 лет брака. Его характеристика, особенности досконально изучены семейными психологами, а потому обратиться к специалисту — это самое правильное решение. Он наверняка вам скажет, что основа счастливого брака — это взаимное уважение. Супруги — это не собственность друг друга. Это люди, принявшие добровольное решение вместе идти по жизни. И эта дорога должна быть счастливой. Чтобы сделать ее таковой, всегда возвращайтесь в день вашего знакомства. Старайтесь стать такими, как несколько лет тому назад, чтобы вернуть отношениям былую страсть и новизну.

Кризис в семейных отношениях. 3 – 7 лет брака. Почему мужчины уходят от женщин?

Существуют различные взгляды на принципы классификации кризисов семейной жизни, например, по годам и по событиям, которые в ней происходят. В статье мы рассмотрим временную классификацию и продолжающий семейные кризисы айсберг отношений 3-7 лет брака.

Кризис семейных отношений – 3-7 лет брака

Этот период семейной жизни наступает между 3-м и 7-м годом жизни и продолжается в обычно около 1 года. Период от трех до семи лет имеет решающее значение для вашего будущего. Можно сказать, что течение этого периода во многом определяет, сможете ли вы продолжать быть вместе или нет. Большой процент разводов приходится на этот кризис. Это связано с тем, что максимум сексуальных впечатлений друг от друга уже получен, романтические воспоминания о свадьбе и медовом месяце довольно далеко, родители, скорее всего, уже перестали помогать, и теперь решать все финансовые и бытовые вопросы – только вам самим. Но часто этот кризис возникает и при отсутствии бытовых или финансовых проблем, вмешательства родителей, измены или неприятного характера одного из партнеров.

Кризис 3-7 лет брака — почему мужчины уходят от женщин?

1. Вы сняли розовые очки

Многие говорят, что этот период рассеивает иллюзии относительно друг друга, мы видим человека, как он на самом деле, а не как он был в наших мечтах и планах. Вы уже в браке. Можно слегка расслабиться. и – побыть самими собой. Вот в чем причина неожиданных для обоих супругов открытий. Оказывается, он в выходные любит попить пива с воблой. Или съездить на рыбалку. А она – совсем не фанатка кулинарии и в роли Золушки тоже выступать не готова. Cупруги обнаруживают, что у них разные взгляды на вещи, они не могут прийти к согласию, а частые ссоры ведут к напряженности в отношениях. Контраст между поведением второй половинки в первое время влюбленности и в семейном быту вызывает активное неприятие. И, как ни странно, многие супруги понимают через некоторое время брака: это совсем не тот человек, за которого я выходила.

2. Вам надоела рутина

Романтические представления друг о друге исчезли. К тому же, семейная жизнь совсем не череда праздников и веселья, и кофе в постель и цветов. Изо дня в день, в течении нескольких лет – происходит примерно одно и то же. И вы мечтаете разорвать эту бесконечную рутину. Вы начинаете хотеть чего-то нового или кого-то нового.

3. Рождение ребенка

Возможно, что кто-то из вас очень хочет ребенка. Да и родители начинают оказывать давление на вас, и все спрашивают, когда же вы собираетесь подарить им внуков, говорить, что годы проходят. И, может быть, вы даже не против рождения малыша. Но вторая половинка говорит, что она (он) не готова. И еще слишком рано, что нужно вначале построить хорошую карьеру и добиться финансового благополучия. Не менее серьезным испытанием на прочность для супругов становится и появление малыша. Если рождение ребенка становится причиной конфликта – то обе стороны пытаются объяснить свою позицию, со слезами, истериками, обвинения в непонимании и эгоизме.

4. Финансовые проблемы

Если же причина ссор финансы, она говорит ему: «Почему другие в состоянии заработать, а ты нет?» Или, что еще хуже, » Ты не мужчина!». Все эти причины приводит к тому, что пара уже в одном шаге от пропасти под названием «развод».

Пути преодоления кризиса

В этот период вы должны вспомнить, что семья это не отдельные «я» и «ты», а единое «мы». А это означает, что вы — заодно, вы — вместе. И все проблемы, которые возникают, должны быть решены путем взаимных усилий. Да, есть мнение, что мужчина должен финансово содержать семью, а жена заниматься ребенком и домом, но есть и другие формы организации семьи. И если вы опасаетесь, что рождение ребенка помешает вам строить карьеру или добиться финансового благополучия – можно работать обоим, а ребенка (после достижения определенного возраста) оставить на попечение бабушек или няни. Только помните, что желание иметь детей должно быть взаимным. Если же он (она) категоричен в своем нежелании стать родителем – поберегите свои и его нервы. И фото или рассказы иллюстрирующие счастье ваших многодетных друзей здесь не помогут. Лучше осторожно выясните у своей половинки взгляды на рождение детей, то есть, планируются ли они, и если да, то когда.

Чтобы сгладить финансовые проблемы — планируйте вместе семейный бюджет, определяйте основные статьи расходов, найдите, на чем можно сэкономить. И очень важно, видеть и понимать перспективы своей работы. Возможно, они действительно очень радужные. Постарайтесь убедить в этом и свою вторую половину. А если золотых гор ваша работа не сулит, возможно, пришло время подыскать должность получше, тем более, что профессиональный опыт уже накоплен.

Научитесь просить прощения. и принимать извинения. Опасно «дуться» или не разговаривать по нескольку дней, заставляя вторую половинку чувствовать себя виноватой. Однажды ей это надоест. И, если вы чувствуете, что еще не готовы помириться, просто скажите: «мне нужно еще немного времени, чтобы остыть и успокоиться».

Конечно, и муж и жена уже давно изучили друг друга. И близость уже лишена прежнего очарования. И муж и жена, скорее всего, недополучают ласки и внимания. Именно теперь и он и она заводят (или мечтают завести) любовный роман на стороне. Измена часто служить поводом для развода. Правда, мужчина, если это он виновник ситуации, редко соглашается разрушить сложившиеся семью и образ жизни, ему жаль вложенный труд, да и раздел имущества – не радует. К тому же, даже изменивший мужчина обычно уважает и ценит женщину, с которой живет под одной крышей как мать своих детей, как хранительницу очага. Что делать женщине, чтобы освежить отношения и избежать мужской измены? Следите за внешностью и модой. Ухаживайте за собой – не стоит тратить на дом и детей все свободное время – оставьте немного его и для себя. Покупайте себе новую красивую одежду, посещайте салоны. Не экономьте на этом до неприличия. И мужу и детям важно, как выглядит жена и мама. И помните, в своей спутнице мужчина обычно очень ценит не скандальный и жизнерадостный характер.

И самое главное, чтобы сохранить любовь и внимание друг к другу, у вас должны быть общие интересы и увлечения (кино, театр, танцы, книги, прогулки, да хоть собирание марок или вышивание крестиком), чтобы с их помощью справиться с рутиной и дальше строить счастливую и гармоничную семейную жизнь.

Кризис 7 лет брака: его характеристика, особенности, пути преодоления

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:
  • 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
  • 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;
Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья.

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

  • Фактор №1
    Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Кризис семи лет брака: причины, особенности и пути выхода

Семья похожа на лодку в океане жизни. То она лениво покачивается на волнах под ласковым солнцем, то несется на всех парусах, а случается, что ураганы и штормы грозят разбить ее в щепки. Есть периоды, наиболее опасные для семейных отношений, и один из них – кризис семи лет. Кстати, наступить этот кризис может и после пяти, и после восьми лет супружества. Семь лет – дата условная, а вот причины, порождающие проблемы этого периода, характерны для многих семей. О них расскажем в этой статье.

Содержание статьи:

Казалось бы, за семь лет супруги уже неплохо узнали друг друга и должны привыкнуть к недостаткам, оценить достоинства и, что называется, «притереться». К этому времени в семье обычно уже есть ребенок, и часто не один, а значит, и осознание необходимости совместной заботы о малышах.

Но, оказывается, всего этого недостаточно. И даже в самых благополучных на первый взгляд семьях начинается кризис, налаженный, устоявшийся быт трещит по швам. В чем же здесь дело?

  1. Любые отношения – результат взаимодействия. Они рождаются и поддерживаются только в процессе деятельности, направленной на достижения общей цели. А если нет ни общей цели, ни общих интересов, то люди быстро становятся чужими, постепенно исчезает не только любовь, но и элементарная привязанность. У супругов остается все меньше точек соприкосновения – жена уделяет все свое время дому и детям, а муж – работе и друзьям.
  2. Совместная жизнь утратила новизну и яркость. Все, даже скандалы и взаимные упреки, настолько привычно и предсказуемо, что вызывает скуку и раздражение.
  3. Супруги все больше теряют интерес друг к другу, к жизни, проблемам и радостям партнеров. Кажется, что муж и жена движутся параллельными курсами, нигде не пересекаясь, а нередко и все больше отдаляясь друг от друга.
  4. Скука и однообразие семейной жизни заставляет мужа и жену искать развлечения на стороне. Это необязательно измена в классическом варианте. Человек может просто проводить свободное время с друзьями или подругами, на рыбалке, в фитнес-центре, задерживаться на работе и не торопиться, как раньше, домой. Чаще всего такой тип поведения характерен для мужчин, так как на женщине лежат дополнительные обязанности по дому и воспитанию детей. И такая ситуация ее еще больше раздражает.

В результате семейная жизнь превращается в унылое и однообразное болото. Но проблема еще и в том, что пытаются выбираться из этого болота супруги поодиночке, нередко обвиняя во всех проблемах своего партнера. А нужно спасать свою семью вместе.

Прежде всего следует признать, что кризисные явления, постигшие вашу семейную жизнь, не являются чем-то исключительным – с ними сталкиваются многие семьи. Выход из кризиса есть, и начинается он с принятие решения. Если вы хотите сохранить семью и восстановить прежние чувства, то обсудите ситуацию с супругом и найдите способ обновить ваши отношения.

Для этого нужно внести изменения в образ жизни:

  • определите свои общесемейные цели, но они должны быть такими, которые требуют совместных усилий;
  • чаще проводите время вместе вне дома – на прогулках, базах отдыха, на природе, на выставках и т. д.;
  • находите новые впечатления, которые можно обсудить вместе;
  • постарайтесь иногда оставлять детей с бабушками или няней и возродите романтику ваших отношений;
  • найдите общее увлечение, хобби, сферу деятельности, в которой вы сможете стать настоящими единомышленниками.

Вероятно, сначала будет непросто, но попробуйте заново узнать друг друга, ведь за последние несколько лет вы изменились.

Статья написана по материалам сайтов: ymadam.net, vekoff.ru, healthy-families.ru, www.ladygid.ru, www.wday.ru.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock detector